Як жити з тривожним людиною

Відео: Це цікаво: Як довго може жити людина

Відео: Чоловік алкоголік | # Що # робити # рада # як # вести # жити # бути # боюся # психолог # допомогу # відгуки

Він намагається все передбачити, турбується з приводу і завжди готується до гіршого ... Як допомогти такій людині і не піддатися впливу його тривог, якщо живеш з ним під одним дахом? Про це говорить сімейний психотерапевт Ганна Варга.

Тривожний людина впевнена в тому, що світ сповнений реальних загроз і вижити в ньому без спеціальних запобіжних заходів просто неможливо. "Він хвилюється через те, що постійно очікує проблем, - каже Анна Варга. - У той же час, втомившись від безперервного напруги, він прагне захистити себе від власної тривожності, для чого вибирає одну з трьох поширених стратегій поведінки. Хтось робить своє життя максимально передбачуваною: намагається все передбачити, перевірити і прорахувати. Зазвичай йому мало так поводитися самому, він ще намагається контролювати оточуючих його людей, особливо близьких. Інший захищає себе за допомогою ритуалів: наприклад, нав`язливо настає або не наступає на тріщини в тротуарі, вірить у всілякі прикмети, оточує себе різного роду оберегами. А хтось намагається уникати, наскільки можливо, зустрічей з людьми, нових відносин, проектів - всього, що може стати причиною занепокоєння. У граничному варіанті його життя зводиться до повного одноманітності ". Але все тривожні люди щиро вірять в те, що в будь-якій ситуації можна і потрібно прагнути убезпечити себе на 100%. З боку очевидно, що подібні зусилля забирають у таких людей масу сил і здоров`я - і майже ні до чого не приводять. Але як пояснити це тому, хто звик про все хвилюватися? Як допомогти йому, не зачепивши його почуттів?

ЛОГІКА ЕМОЦІЙ
Зрозуміти тривожного людини непросто, та й йому самому багато людей навколо здаються неадекватними. Може бути, тому так рідко зустрічаються сімейні пари, в яких один з двох був би по-справжньому тривожний, а інший - безтурботний (але саме таких людей часто об`єднує багаторічна дружба). "Любов виникає між людьми зі схожим рівнем тривоги. Неспокійні люди ;" однієї крові ", при тому що зони їх тривог можуть не збігатися, - пояснює Анна Варга. - Вони турбуються з різних приводів і часто не сприймають переживання іншого всерйоз. Наприклад, мати хвилюється за сина-школяра: класна керівниця явно "має на нього зуб". Чоловік запевняє її, що приводів для занепокоєння немає, а вона просто "неадекватна". При цьому він сам теж дуже тривожиться, наприклад, через те, що невдало - в найвужчому місці двору - припаркував машину: її можуть подряпати і т. д. " "Моя сестра у всьому бачить загрозу і постійно звідусіль чекає каверзи. А коли дійсно відбувається щось серйозне, вона просто втрачає голову, - розповідає 32-річна Ірина. - Коли моя 10-річна племінниця Саша впала з велосипеда, сестра буквально ридала: "Як я могла це допустити!" і потім кілька днів не відпускала доньку від себе ні на крок. Всі спроби підбадьорити її, довести, що падіння закінчилося вдало - легким ударом руки, а могло бути гірше, - кривдили і дратували її, їй здавалося , що ми абсолютно не розуміємо всієї серйозності ситуації ". "Коли людина тривожиться, він знаходиться в світі емоцій, - пояснює Анна Варга. - Розповідаючи про свої переживання, він нерідко підкріплює їх демонстративною поведінкою - і все для того, щоб його відчуття не поставили під сумнів, щоб його пожаліли, поспівчували, підтримали. Опиняючись поруч з ним, близькі, як правило, намагаються остудити його емоції і говорять з ним з точки зору логіки, з позиції раціонального світу. Він кричить: "Мені погано!" - і чує (як йому здається) холодний відповідь: "У чому справа , що такого сталося? Давай розберемося ". Конструктивного діалогу не виходить, адже люди говорять на різних мовах. А в результаті ображаються один на одного, замикаються і нерозуміння посилюється". Коли людина кричить про те, що йому погано, а його не чують, він починає кричати ще голосніше, але, як правило, домагається лише того, що близькі ще наполегливіше йдуть в свій раціональний світ, намагаючись сховатися, абстрагуватися від його тривожності. "В результаті до психотерапевтів приходять пари, де один з подружжя давно розучився відчувати, а інший - думати. Один думає за всіх, інший відчуває за всіх, і обидва страждають від того, що вони втратили контакт", - коментує Ганна Варга.

ПОЧАТИ ДІАЛОГ
Ми співчуваємо оточуючим: близьким, колегам по роботі, друзям, сусідам або просто випадковим попутників. Але співчувати, що не заражаючи тривогою, не підвищуючи свій власний рівень тривожності, дійсно дуже важко. Для тривожних людей проблеми і небезпеки завжди реальні. Вони не придумують їх, але перебільшують реальні труднощі і починають їх боятися. Вони впевнені, що їх переживання не марні, а навколишні просто не здогадуються про те, наскільки небезпечний світ. "Люди, схильні до занепокоєння, дуже розважливі, - уточнює Анна Варга. - У розмовах вони призводять логічні аргументи і жорстко відстоюють свій погляд на події. Не варто заводити з ними розмову" по гарячих слідах ", тобто коли вони порушені чимось і безапеляційні. Краще поговорити пізніше, коли близька вам людина трохи "охолоне". Не піддавайте сумнівам його тривоги і не намагайтеся переконати. Вислухайте, заспокойте, погодьтеся: так, тривожно, я розумію, що тебе це так турбує, і постарайтеся переключити його думки на щось інше. і завжди звертайте його увагу на позитивні сторони конкретної ситуації. Проявіть терпіння і розуміння: людині потрібен час, щоб змінитися, так що ваші зусилля - це довгострокова інвестиція ".

ЗРОЗУМІТИ СВОЇ МОТИВИ
Запитайте себе: чому я хочу допомогти тривожного людині перестати хвилюватися? Можливо, мені з егоїстичних міркувань не хочеться ускладнювати своє життя його дивацтвами? А може бути, навпаки, я веду себе як альтруїст, не дозволяючи близькому загрузнути в страхах і тривогах? Або мені важливо і те, і інше: я хочу допомогти йому і зберегти себе і наші стосунки? Відповідаючи чесно на ці питання, ви зможете краще зрозуміти себе. "Нерідко про тривожні родичів говорять:" Він (а) просто замучив (а) всіх своїми спробами все контролювати! "Як же протистояти цьому контролю? - Продовжує Ганна Варга. - Подумаємо, а чи треба протистояти? Наприклад, тривожні мами нерідко говорять своїм дорослим, окремо живуть дітям: "Приїдеш додому - обов`язково подзвони". А ті у відповідь обурюються, що їх контролюють, примушують звітувати. Звичайно, материнські страхи можна сприймати по-різному. Але найпростіший спосіб допомогти їй, заспокоїти її - це просто зателефонувати . І адже зробити це зовсім не складно! Якщо можна не протистояти контролю такого роду, краще не робити цього. Просто заспокойте своїх родичів звичайними діями, в яких вони потребують ".

СКАЖІТЬ це ввічливо
Людство давно розробило систему поведінки, покликану знижувати тривогу і тісно пов`язане з нею агресивна поведінка. Мова про загальноприйняті ритуалах ввічливості. Їх місія полягає в тому, щоб повідомити нашому співрозмовнику: я не несу в собі небезпеку, а тому турбуватися не варто. Рукостискання (або в більш легкому варіанті - вітання відкритою долонею) можна розглядати як демонстрацію руки без зброї-посмішку - як знак пріязні- ввічливе звернення (наприклад, в стилі "шановний пане") - як вираз впевненості в милосерді співрозмовника або навіть завуальовану прохання про поблажливість.

ТЕРПІННЯ І ТЕРПИМІСТЬ
Людство виробило різні способи зниження рівня тривоги. Кращий - ввічлива, коректна мова. Жарти, якими ми хотіли б знизити накал ситуації, можуть бути сприйняті тривожним людиною як іронія і навіть знущання. "Говоріть коректно, ввічливо, тихим голосом, в повільному темпі, - каже Анна Варга. - Посмішкою демонструйте співрозмовнику свою відкритість і доброзичливість. Спостерігаючи, намагайтеся зрозуміти, що діє на нього найбільш заспокійливо. Намагайтеся м`яко переключити його увагу на більш прості і" безпечні "сюжети життя. Загальне правило таке: спочатку заспокійливу взаємодія, а потім вже - змістовне спілкування". Не варто намагатися "остаточно виправити" своїх тривожних близьких. До речі, якщо з такою людиною працює психотерапевт, саме в цьому і полягає завдання терапії - не усунути тривогу, а навчитися її контролювати. У такому випадку іноді наші переживання можуть навіть виявитися корисними: врешті-решт, вони дозволяють нам зосередитися на проблемі і негайно почати діяти, щоб її вирішити. Але потім тривога повинна вщухнути, щоб дати нам можливість сприймати життя таким, яким воно є, - непередбачуваною і тому прекрасної.