Сімейні бійки: хто винен і що робити

Відео: Суд присяжних. Всі серії

У подруги на вилиці красується ретельно замаскований синяк. Ви питаєте, що трапилося. Вона ледь чутно шелестить у відповідь: «Вдарилася об одвірок».

Перш веселий, товариський і безпосередній, ваша дитина раптово замкнувся в собі, став неговіркий, його мучать нічні кошмари і напади незрозумілою паніки. Вам здається, що він хотів би вам щось розповісти, але боїться. У будинку запанувала нездорова атмосфера.

Чоловік підняв на вас руку. Вперше. Звичайно, потім він щиро розкаявся і надалі обіцяв бути слухняною, а ви його великодушно пробачили. Тепер ваша життя перетворилося у другий медовий місяць, але іноді ви дивитеся на чоловіка, коли він зриває роздратування на продавщиці в магазині, і питаєте себе, коли він вдарить вас в наступний раз.

Про те, як усвідомити, що у вашому житті відбувається щось неправильне, і впоратися з ситуацією, в якій ви зіткнулися з домашнім насильством, розповідають фахівці - психолог мета-центру «Сідер» (sidera-center.ru) Анна Володимирська, психотерапевт Олена Август і гештальт-терапевт Владислав Хименко.

діти

Анна Володимирська: «Сім`я - це організм, який може бути здоровим чи хворим. Якщо створена ситуація насильства, то вона неминуче відбивається на загальній атмосфері, навіть якщо про сам факт насильства іншим членам сім`ї невідомо. Жертва насильства часто замикається, намагається не показувати своїх переживань, ретельно замовчує те, що відбувається. Але навіть найбільш глибоко заховані епізоди відображаються на самопочутті родичів і сім`ї в цілому. Наслідками цього стають страх, підозрілість, емоційна і фізична відчуженість.

Олена Серпень: «Травму фізичну, як не дивно, пережити іноді простіше, ніж приниження і виникає почуття безпорадного гніву, які можуть серйозно відбитися на формуванні психіки дитини. Картина світу такого чоловічка спочатку малюється темними фарбами. Згодом весь світ може сприйматися вороже. У важких випадках при такому стані речей може навіть виникати ефект "втечі від реальності" - від втечі в хворобу до серйозного розладу особистості. Крім іншого, якщо мова йде про дітей, то саме дітям властиво в усьому поганому, що відбувається в їх батьківській родині, неусвідомлено звинувачувати самих себе - і жити з таким вантажем провини теж досить складно. Звичне почуття провини потім часто переходить з дитиною в його доросле життя і забарвлює негативно і його розвиток як особистості, і сексуальні відносини, і впливає на розподіл ролей у взаєминах партнерів ».

Подружжя: а чи була любов?

Владислав Хименко: «Слід розділяти випадки, коли один або обидва з подружжя є емоційними людьми, легко впадають в афект, і при цьому схильними до антисоціальної поведінки (як правило, такий один з подружжя, а інший схильний до жертовності, терпінню та підпорядкування), і насильство в сім`ї, де спочатку ніхто з подружжя не є невротиком-маргіналом. У першому випадку можна сказати, що подружжя «вдало» один одного доповнюють, і, як би жахливо це не виглядало б з боку, для них це нормальний, природний спосіб існування. У цьому випадку дійсно страждають тільки діти.

Коли ж ні у кого з подружжя немає схильності до насильства, але при цьому воно все-таки відбувається, це зазвичай пов`язане з тим, що у людей відсутня елементарна психологічна грамотність. Її відсутність і призводить до конфліктів, що виливається в насильство. Наприклад, між людьми немає нормальної комунікації. Вони начебто вміють розмовляти, але один одного не чують.




Коли ми, психологи, розрулювати сімейні конфлікти, нам частенько доводиться грати роль «перекладача». Чоловік каже дружині: «Ти - ....! Ти зіпсувала мені життя! », А перекладається це:« Я тебе люблю, і мені не вистачає твоєї уваги, я відчуваю себе самотньо ». Перше з цих двох висловлювань - це «ти-висловлювання», а друге - «я - висловлювання». У більшості випадків для вирішення проблеми достатньо повідомити іншому про свій стан, тобто використовувати «я-висловлювання». Але люди переходять відразу до звинувачень свого партнера ( «ти-висловлювання») замість того, щоб сказати, що з ними відбувається.

Часто до ситуації насильства призводить і звичка людини постійно пригнічувати свої негативні емоції, які він вважає поганими, негідними. Але не буває поганих і хороших почуттів, як не буває поганих і хороших частин тіла! І злість нікуди не дівається. Якщо її пригнічувати, то рано чи пізно відбувається вибух. Важливо зрозуміти, що людину можна любити і одночасно злитися на нього. І чому так важливо вміти безпечно для оточуючих висловлювати свої «негативні» почуття ".

Мовчання ягнят: чому про це не говорять

Анна Володимирська: «Дуже часто люди, що знаходяться в ситуації сімейного насильства навіть не здогадуються про те, що те, що з ними відбувається, є насильством. Особливо часто це стосується дітей, які виросли в неблагополучній сім`ї. Жертва може бути абсолютно дезорієнтована і невизначена в своїх почуттях, вона не знає, чи хоче залишитися з партнером-насильником або розлучитися з ним. Вона часто міняє свої рішення. Найчастіше вона хоче продовжувати жити з насильником, але без насильства. Усвідомити, що це бажання практично нездійсненно для жертви дуже важко.




Часто жертва, доведена до відчаю, в усьому звинувачує себе, підозрює себе в божевіллі і всіляко шукає «прийнятні» для себе форми поведінки, які повинні повернути їй коханого і люблячого чоловіка.

Надія на те, що все виправиться, підтримується циклічністю поведінки насильника. Зазвичай в цьому циклі присутня фаза «каяття», коли агресор ніжний, м`який, турботливий і обіцяє, що тепер «все буде по-іншому».

Існують також соціальні міфи, що сприяють сліпому прийняття ситуацій домашнього насильства. Вони змушують мовчати членів страждає сім`ї і закривати очі на те, що відбувається навколо спостерігачів. Це, наприклад, такі переконання: «скандал - сімейна справа, в яке не варто втручатися», «дітям потрібен батько, навіть якщо він агресивний», «жінка повинна бути гнучкою і вміти пристосовуватися до будь-якого чоловіка, не змогла - сама винна», «важливо мати сім`ю, краще чоловік-насильник, ніж ніякого чоловіка», «моя дитина так ледачий і неслухняний, що без покарання не може нормально себе вести», «дитині необхідно суворе виховання, так як життя - не цукор, і треба звикати " і так далі. Зваживши на внутрішніх вагах ці ідіоми «здорового глузду», людина приходить до рішення терпіти далі. В крайньому випадку, відбуваючись думкою: «Це трапилося в останній раз і більше не повториться».

Зустрічається також установка «Він - скотина, але я вмію бути вірною і тому повинна випити цю чашу до дна». Але це вже, скоріше, випадок взаімонасілія, де дружина провокує чоловіка на агресивні витівки, щоб викликати в ньому почуття провини і отримувати виправдання для власних актів морального насильства. У цій ситуації «страждає» сторона, втім, мовчати не буде, а навпаки, буде якомога емоційніше викладати свої скарги, щоб отримати підтримку. Але розривати ці відносини жодна зі сторін не стане.

Яскраві ознаки неблагополуччя, що свідчать про наявність сімейного насильства:

1. Домінантність. Хтось із членів сім`ї поводиться так, як ніби він єдиний, хто володіє владними повноваженнями: приймає за всіх рішення-говорить, що кому робити і вимагає покори. Він веде себе так, ніби все навколо діти, його слуги або навіть речі.

2. Члени сім`ї або хтось один з них часто піддається приниженням: переживають глузування, шпильки, грубу публічну критику. Все це змушує відчувати власні нікчемність і безпорадність.

3. Для того, щоб збільшити залежність, агресор намагається ізолювати членів сім`ї від зовнішніх контактів - з іншими родичами, друзями, колегами, сусідами і так далі. У нього доводиться просити дозвіл куди-небудь вийти і щось зробити. Часто існує заборона працювати або вчитися, ночувати поза домом. Іноді має місце ревнощі до майбутнього ( «Підеш туди-то, познайомишся з тим-то і .... Тому не підеш»)

4. Насильник часто вдається до погроз зробити що-небудь з вами, з собою, речами, іншими людьми. Іноді в хід ідуть погрози судом та правоохоронними органами. Має місце щантаж різного типу.

5. Іноді агресор влаштовує сцени емоційного залякування з гучними звуками, руйнуваннями, демонстрацією зброї. Це демонстрація того, що якщо ви не слухаєте то підуть найжахливіші наслідки для вас.

6. Агресори ніколи не приймають відповідальності на себе, вони завжди знаходять інших винних у всьому те, що трапилося. Якщо це не члени сім`ї, то обставини, знайомі, держава, доля і що завгодно ще, але тільки не сам агресор.

Якщо хоча б три з названих ознак ви спостерігаєте, значить необхідно вживати заходів. Постарайтеся подивитися на ситуацію з боку, якщо це ваша власна сім`я. Постарайтеся побачити її очима когось із учасників ситуації, якщо це чужа сім`я.

Пам`ятайте - не нашкодити також важливо, як і активно допомогти. Тому що б ви не вирішили робити, обов`язково намагайтеся проявляти терпіння і такт до всіх учасників ситуації.