Сімейне насильство: що робити

Відео: Насильство в сім`ї. Що робити? Допомога психолога.

Незважаючи на те, що насильство в сім`ї традиційно вважається долею погано освічених і бідних верств населення, в пресі раз у раз з`являються повідомлення про скандали в сім`ях зірок, а благополучні дружини багатих чоловіків все частіше скаржаться на деспотизм своїх чоловіків. Виходить, що проблема ця зовсім не залежить від соціального статусу, рівня доходів і освіти членів сім`ї, тому в капкан сімейного тирана може потрапити навіть успішна і матеріально незалежна жінка. Про те, як не стати жертвою сімейного агресора, розказує психолог-консультант.

Всі проблеми родом з дитинства

Незважаючи на бурхливий розвиток технічного прогресу, у багатьох сім`ях насильство продовжує залишатися чи не єдиною формою взаємодії домочадців. Насильство не обов`язково проявляється у формі відкритої агресії з рукоприкладством.

Все більших обертів набирає непряма агресія, яка проявляється в жорстких обмеженнях і контролі. Всіх деспотів об`єднує впевненість у тому, що насильство - єдиний спосіб утримати владу. Насправді у них настільки низька самооцінка, що вони не бачать інших способів отримати бажане. За яким же причин виникає насильство в сім`ї?

Люди піддавалися насильству в дитинстві. Це не обов`язково насильство фізичне. Деспотичні батьки могли занадто жорстко контролювати дитину, примушували його робити те, чого він не хотів. Також насильство могло бути вербальним.

Ставши дорослим, така людина підсвідомо мстить своїм кривдникам, встановлюючи схожі правила у власній родині. Більш того, людина, що звикла до такого стилю виховання, переносить його на своїх дітей просто тому, що не бачив нічого іншого.

Недолік любові в дитинстві теж може стати причиною агресії. Можливо, дитина виросла в неповній сім`ї - батьки розлучилися або один з них загинув. Тоді людина може «відіграватися» на своєму партнері за ту любов, яку недоотримав в дитинстві. Це пов`язано зі страхом втратити партнера так само, як і свого батька. Часто така людина дуже недовірливий і бачить все в чорному кольорі.

Будь-яка невідповідність думки інших людей з власним він сприймає в багнети. Можна сказати, що він весь час обороняється, навіть коли небезпека і не думала з`являтися. Добрі наміри інших людей він просто не помічає, а завжди вишукує погане.

Такі люди дуже ревниві. Щоб уникнути уявного зради і втрати партнера, вони вважають за краще агресивну реакцію на будь-які події, будують відносини за допомогою залякування і сили.

непряма агресія

У дитинстві людина відчувала себе абсолютно безпорадним. Наприклад, батьки пиячили, а він нічим не міг їм допомогти. Або був свідком бійок і скандалів в сім`ї і нічого не міг зробити. Можливо, дитині навіть не дозволяли виявляти вголос своє співчуття. Ставши дорослим, він може спокутувати колишню безпорадність за рахунок деспотичного поведінки з партнером.

Такі люди схильні до непрямої агресії - єдиним способом відчувати контроль над ситуацією вони вважають жорсткі рамки для членів своєї родини. Дітей тримають в строгості, карають за найменші провини, дружина повинна звітувати про кожну дрібницю - тільки так безпорадна людина може відчувати свою значимість і влада, яких йому так не вистачає в житті.

Непряма агресія дружини здатна зробити з чоловіка самого справжнього домашнього тирана. Уявіть собі спокійну і врівноважену чоловіка, якого дружина «пиляє» цілими днями. Швидше за все, у неї низька самооцінка, вона не реалізувалася в житті, а єдиний спосіб утримати чоловіка поруч - принизити його.

Постійні приниження здатні зробити з нормального чоловіка запійного алкоголіка (що вигідно подібної жінці, оскільки такого чоловіка легше контролювати). Крім того, така поведінка жінки може призвести до спалахів люті у чоловіка, які для нього стають часом єдиним виходом із ситуації.

Такі ж спалаху агресії можливі у дітей, яких батьки задушили жорстким контролем і тиранією. Відомі випадки, коли спокійний і слухняна дитина з зразковою сім`ї раптом несподівано для всіх вбивав своїх батьків.




Іноді літні родичі та діти є віртуозами непрямого насильства в сім`ї. Часто вони слабкі і безпорадні, тому намагаються всіма способами отримати владу над сильнішими. Основне гасло насильства слабких: «Якщо ви не зробите так, як я хочу, то будете винні в тому, що мені погано».

Істерики, сльози, відкритий тиск і погрози ( «я піду з дому», «я не впишу тебе в заповіт», «я отруєний», «я помру») - ось основні інструменти подібного маніпулювання.

жертви агресорів

Агресивність - це такий недолік, який можна виявити досить легко. Людина не стає схильним до насильства відразу. Чому ж не всі звертають увагу на застережливі сигнали?

Ось кілька причин, через які жінки будують відносини з агресивними і схильними до насильства партнерами:

Ви схильні до співзалежності. Наприклад, вам може не вистачати адреналіну в житті, ви страждаєте депресіями Життя з постійним з`ясуванням відносин розбурхує нервову систему, ви відчуваєте збудження. Якщо ви боретеся з депресією, то підсвідомо шукаєте ситуації, які могли б підтримувати вас у збудженому стані.




Ви з дитинства звикли до схожих відносин в сім`ї. Якщо це так, то вам така поведінка здається нормальним. На рівні підсвідомості у вас виникає впізнавання і довіру до такої людини.

Вам важко дати вихід своїм почуттям. Дуже часто ми залучаємо до себе своїх підсвідомих опонентів - тим самим ми як би компенсуємо свій внутрішній дисбаланс. Наприклад, жінка, яка звикла не давати вихід своїм почуттям, притягує чоловіків, схильних до агресії.

У вас низька самооцінка і ви готові до ролі жертви. Якщо ви відчуваєте себе безпорадним людиною, то до вас немов магнітом будуть притягатися агресивні люди. Навіть якщо ви досягли успіху в житті, то можете тягнутися до чоловіків, які будуть принижувати вас.

Якщо ж ви матеріально залежите від чоловіка, то цілком можете відчувати себе зобов`язаною, боїтеся залишитися без підтримки, не дивлячись на його важкий характер. Зазвичай серйозне насильство в подібних сім`ях починається тоді, коли жінка намагається вирватися з-під опіки чоловіка і стати самостійною.

Як вийти із замкнутого кола?

Агресивна поведінка не можна скорегувати. Оскільки в його основі лежать важкі душевні травми, потрібна серйозна робота з психологом з виявлення та лікування саме глибинних причин.

Тому не намагайтеся виправдовувати, терпіти і лікувати агресію самостійно, сподіваючись, що ваша любов змінить все. Якщо ваш партнер агресивний, розстаньтеся з ним. Відновіть стосунки тільки тоді, коли він повністю позбудеться від свого недоліку.

Очевидно, що варто розірвати відносини з агресором, але не завжди просто буває це зробити. Ось кілька порад, які допоможуть вийти із замкнутого кола:

Усвідомте те, що ваш мучитель насправді слабкий. Все, що він робить, він робить тільки через страх втратити вас і втратити контроль над ситуацією. Він теж боїться.

Якщо ви безмовно переносите приниження, то тільки провокуєте тирана на подальші прояви і зміцнюєте в ньому почуття вседозволеності. Але з іншого боку, сльози, крики та інша демонстрація ваших страждань також не приведе ні до чого хорошого, а тільки роздратує мучителя і призведе до ще більш яскравих спалахів насильства.

Подібні прояви потрібно припиняти в самому початку, але якби ви могли це зробити спокійно і впевнено, показавши свою внутрішню силу, то ніколи б не потрапили в залежність від агресора. Якщо ви вже з ним, отже, ситуація зайшла занадто далеко і потрібно діяти поступово.

Розберіться, що вас змушує довгий час жити з такою людиною. Що ви втратите і що придбаєте, якщо підете від нього? Чи можете ви ще десь отримати щось хороше, що приваблювало вас в агресора?

Вам потрібно буде прийняти рішення: пожертвувати чимось заради свого щастя і свободи, або продовжувати жити в приниженні і небезпеки. Подумайте, куди вам можна піти, щоб не спілкуватися з агресором. Чи не влаштовуючи сцен, спокійно йдіть. Якщо ситуація зайшла занадто далеко, то зробіть це таємно і обов`язково попросіть допомоги.

Допомога психолога

Будьте рішучі і не міняйте своєї думки. Відомі випадки, коли жінки, наважуючись на розрив, заручившись допомогою, раптом різко змінювали свої наміри: забирали заяви з міліції, поверталися назад до чоловіка-тирана разом з дітьми.

В цьому випадку ви робите гірше тільки собі, оскільки агресор ще більше відчуває свою безкарність і розширює межі дозволеного.

Ваш відхід виглядає, як спосіб привернути до себе його увагу, що дуже характерно для психології «жертви». Залежність «жертва-насильник» буває дуже складно перервати, тому зверніться за професійною допомогою, якщо потрапили в таке становище, не покладайтеся на свої сили.

Якщо ви не можете піти від агресора незважаючи на прийняте рішення, зверніться до психолога або в кризовий центр, де займаються проблемами насильства в сім`ях. У подібних центрах можуть не тільки надати психологічну допомогу, а й допомогти з житлом і забезпечити безпеку.

Навіть якщо ви розлучилися з агресором, вам потрібна велика робота по зміні себе, оскільки тільки це гарантує, що ваші подальші відносини будуть щасливими.

Якщо ви виявите свою негативну емоційну програму, яка змушує будувати відносини з людьми подібного типу, то зможете розірвати залежність, досягти внутрішнього балансу. Змінивши себе, ви відкриєте простір для нових відносин, повних любові і гармонії.