Чому ми вибираємо не тих

Відео: Частина 3. "Чому ми вибираємо / знаходимо не тих чоловіків"

Найчастіше читачки запитують нас: «Чому ми вибираємо не тих чоловіків?» Відповідь на це питання ми разом з експертами знайшли в дитинстві.

Ти не обов`язково вибираєш в партнери залежних (від алкоголю, комп`ютерних ігор і безладного сексу) людей, але напевно знаходиш таких, чиїм життям можна жити (провождать у відрядження або перевіряти, чи взяв на роботу ланч). А, може бути, ти вибрала таку роботу, де можна щодня створювати ситуації, в яких люди будуть повністю залежати від тебе. Якщо впізнала себе в одному з прикладів, швидше за все, ти страждаєш співзалежністю. Головною причиною, на думку психологів можуть бути проблеми з алкоголем або наркотиками у батьків / дідусів-бабусь. За даними Міністерства охорони здоров`я, приблизно кожен третій росіянин виріс в родині, де у одного з батьків була хімічна завісісмость. Це означає, що більшість з нас мають досвід близького спілкування з залежними людьми. Друга причина виникнення невільного поведінки, в тому, що сучасне суспільство не вчить дітей жити власним життям. Нам дуже багато забороняли в родині школі без пояснення причин. Саме тому, на думку Беррі і Джейн Уайнхолд, 98% сучасних західних людей в тій чи іншій мірі схильні до співзалежності. Системний психотерапевт Наталя Манухина каже, що більше половини психологічних труднощів, з якими стикаються її клієнти, викликані занадто тісними, злитими відносинами з партнерами.

Зараз багато хто знає, що дочка алкоголіка з великою часткою ймовірності буде закохуватися в чоловіків, які потребують постійному контролі й порятунок. Але визнати себе співзалежних просто тому, що ти бажаєш коханому чоловікові здоров`я ( «Не можна всю ніч грати на комп`ютері!») Або щастя ( «Щоб відчувати себе крутим, чоловік повинен заробляти багато грошей»), готові одиниці. Проте усвідомлення проблеми - перший крок на шляху до лікування. А то, що тобі потрібна допомога, ти в глибині душі знаєш сама - недарма ведеш з подругами нескінченні розмови про те, що «всі мужики козли».
Тільки друзі навряд чи скажуть, що тверезий, міцно стоїть на ногах людина зустрінеться тобі, тільки коли ти перестанеш грати роль рятівниці. І для цього буде потрібно приблизно два роки психотерапії - вважають американські психотерапевти Беррі і Джейн Уайнхолд, автори книги «Звільнення від співзалежності». Психологи помітили: на те, щоб повністю впоратися з співзалежністю, їх клієнтам потрібно приблизно по місяцю на кожен рік вже прожитого життя. Тобто якщо тобі зараз 24, то попереду два роки кропіткої роботи над собою. Як зрозуміти: співзалежність чи ні? Понаблюдай за собою з боку - і, можливо, ти дізнаєшся себе в одному з прикладів.

Симптом перший: Заперечення
Одна з найсильніших психологічних захистів - заперечення. Співзалежних використовують її частіше за інших. «Зі мною все в порядку», «Ну нічого, що він сьогодні знову випив / покурив, а хто не п`є / не курить?» - Міркують вони.

На думку Беррі Уайнхолд, «заперечення почуттів і потреб може бути механізмом виживання». Якби ти усвідомлювала або обговорювала те, що відбувалося в родині, де ти росла, то ти просто не пережила б свого дитинства. Можливо, будучи маленькою, ти навчилася не помічати чогось дуже страшного, тому що іншого способу справлятися з труднощами не було. Дитина не може піти з дому, якщо його б`ють, наприклад, але він може переконати себе в тому, що це не проблема. Тому зараз тобі легше визнати свою созавісмость, читаючи розповіді інших людей, що опинилися в подібній ситуації.

«Вийшла заміж за абсолютно непитущого людини. Про те, що Сергій був закодований, свекруха розповіла мені через півтора року після весілля, коли у нас народилася дитина, а чоловік раптом ні з того ні з сього пішов у запій, - розповідає Олена (31). - Він повернувся додому, якийсь час був зразковим сім`янином, а потім знову зірвався. Це періодично повторювалося кожного місяця протягом п`яти років. І всякий раз, коли він повертався і вставав на шлях виправлення, я говорила собі: "Ну ось бачиш, ніякий він не алкоголік, з ким не буває". І ми продовжували жити, вдаючи, що нічого не сталося. Я страшенно схудла, постійно хворіла. Але нічого цього не помічала, думала, що у мене-то вже точно немає проблем. У Сергія є, а у мене немає. А потім приїхала моя мама і буквально насильно відвезла мене з дитиною до себе. Спочатку я пручалася, а потім - на відстані - зрозуміла, до якого жахливого стану себе довела ».

Що робити Для початку прислухайся до оточуючих. Швидше за все, подруги і мама уникають спілкуватися з твоїм чоловіком, а на всі твої скарги радять одне - «йди!». Хоч як важко в цьому зізнаватися собі самій, але ти знаєш, що вони мають рацію. Набратися сміливості тобі допоможе підтримка інших співзалежних людей. У всіх великих містах Росії працюють анонімні групи самодопомоги. Адреси та телефони можна знайти в інтернеті (запит - групи Анонімних співзалежності (СoDA) і Дорослих Дітей Алкоголіків (ACOA)). Головне - перестати говорити «зі мною все ОК». Заклинання працюють тільки в казках. І, звичайно ж, варто звернутися по допомогу до психотерапевта.
Співзалежний людина контролює поведінку улюбленого




Симптом другий: Контролююче поведінку
Співзалежний людина відрізняється від здорового тим, що постійно тримає руку на пульсі, правда, не на на своєму. «Цілодобово думала про те, що зараз відбувається з татом, - згадує Оля (22). - Чому він затримався на роботі? Що за дивна людина йому дзвонив? Чи можна сьогодні покликати додому гостей або він прийде п`яний? Вилити горілку або залишити? Може бути, не знімати стипендію, щоб не довелося йому брехати, що у мене немає грошей? Ми ніби помінялися ролями: він був нетямущим немовлям, а я - його батьком ». Якщо ти береш на себе відповідальність за вчинки близької, ти звинувачуєш себе і в його помилках. А якщо доводиться контролювати не тільки рівень алкоголю в крові, а й наявність підозрілих смс з незнайомих номерів (бо обранець страждає ще й секс-аддикцией), це і зовсім перетворює життя на пекло. Психотерапевт, психіатр-нарколог Валентина Москаленко підкреслює, що контролює поведінку - це «хороше і не ганебне. Це сигнал стресу. Якщо ми контролюємо, значить, ми не можемо отримати те, що нам потрібно, іншим шляхом. Або ми боїмося втратити те, що маємо. Похованими під контролем можуть бути такі почуття, як страх, довіру, любов, чесність, образа, гордість, пристрасне бажання чогось, гнів ». Але навіть якщо ти впевнена, що дбаєш про найдорожчу людину «заради його блага», варто зрозуміти: що контролює поведінка не сприяє виникненню близькості. Згадай, хотілося тобі казати по душам з мамою, коли вона підслуховувала твої телефонні розмови або читала особистий щоденник? Естетственно, немає! Так чи улюблений довіряти тобі, якщо ти регулярно перевіряєш його кишені і список контактів?

Що робити Щоб перестати вести себе як Контролер, тобі потрібно зрозуміти, що це неефективно. Напиши список всіх дій, які ти робила для того, щоб партнер поводився так, як тобі потрібно. Наприклад, не пив, не змінював або кинув палити і витрачати весь вільний час на онлайн-ігри. Тепер навпаки кожної дії постав «плюс», якщо воно спрацювало, і «мінус», якщо немає. Швидше за все, плюсів буде значно менше мінусів. І це доводить, що контролює поведінку не змінило ситуацію. Зате помітно вплинуло на якість твого життя: ти постійно тривожить, розбудовуєшся, виниш себе.

Уважно спостерігай за собою в момент, коли виникає бажання проконтролювати іншого. І придумай альтернативні способи поведінки: пусти все на самоплив, поговори з кимось про своє бажання.




Симптом третій: Дуже хочеться врятувати
У хронічних Рятувальників невпевненість в собі настільки висока, що вони вступають у відносини, в яких свідомо будуть нещасливі. Людина, що страждає хімічної залежністю, «творча особистість» або тяжкохворий - це саме той партнер, з яким вони можуть реалізувати потребу в подвиг. За законами найпоширенішою в сучасному суспільстві психологічної гри Рятувальник-Жертва-Переслідувач Рятувальник дуже скоро перетворюється в Жертву (всі його геройські дії тільки погіршують стан завівсмого. І в цей момент кохана людина раптом обертається безжальним Переслідувачем. Потім колишній Рятувальник сам перетворюється в Переслідувача, починаючи звинувачувати і огрнічівая свободу партнера.

«Кожного разу після зриву Митя просив у мене вибачення за те, що завдав болю, обіцяв більше ніколи не вживати наркотики і піти лікуватися, - розповідає Ліда (25). - Але, зрозуміло, знову вживав, а потім знову брехав, просив вибачення і обіцяв, що все буде добре. Я то кричала, то плакала, то шкодувала, то карала відсутністю сексу, потім знову плакала, просила у нього вибачення і відправлялася на пошуки нарколога ».

Що робити Зізнайся, ти рвеш в Рятувальники для того, щоб відчути себе слабкою (тобто Жертвою). Ти не перестанеш вплутуватися в романи з невдахами до тих пір, поки не зрозумієш: рятувати інших тобі потрібно для того, щоб заслужити любов. А адже отримати бажані почуття можна і іншим, не таким болісним способом. Наприклад, повідомивши про свою слабкість, попросивши про допомогу. «Співзалежність може поміняти своє оточення або власну поведінку в уже наявних відносинах, - обнадіює Наталія Манухина. - В останньому випадку, змінюючись сам, він створює можливість для розвитку партнера. Одночасно стає привабливий для людей іншого типу з більш незалежною поведінкою ».

Лікування співзалежності займає приблизно два роки

Симптом четвертий: Розмиті психологічні кордону
Ти заходиш в магазин і думаєш в першу чергу про те, що підійде бой-френд. Вибираєш в розкладі кінотеатру фільм, від якого він точно буде в захваті. Прочитала Алана Карра, тільки щоб переконати залежного від куріння близької людини, а сама ні разу не пробувала затягнутися. Схоже, твої психологічні межі розмиті.

Ти погано уявляєш собі, де кінчається ти (твоя відповідальність, бажання), а де починається інший (його почуття і потреби). У кожного з нас є особистий простір, яке включає в себе тіло, думки, почуття. Більшість страждають співзалежністю не мають чіткого уявлення про свої психологічні межах, так само як і про чужих. Швидше за все, в дитинстві кордону твого особистого прастранство так часто порушувалися, що тепер ти просто не розумієш, що таке дотримання чужих кордонів. Звичайно, співзалежний не стане без дозволу входити в чужу квартиру, зате дозволяє собі контролювати тілесне життя іншого. «Рома змушував мене постійно думати про нього, турбуватися, де він зараз, в якому стані. Він діабетик, йому все можна. Одного разу, коли мене не було поруч, мало не впав у кому, тому що не зробив вчасно укол », - розповідає Катя (22).

Що робити Психологічні кордону вільного, здорового людини являють собою фільтри, через які можна легко отримувати і віддавати. Обсяги та інтенсивність взаємодії визначаються тільки тим, кому це особистий простір належить. Співзалежному потрібно поступово навчитися встановлювати і захищати свої кордони. І тоді ти зміниш свою поведінку в парі, улюблений виявить, що у тебе є власні інтереси і яскраве життя.

Подумай, що всередині тебе потребує захисту? Який відсоток часу ти думаєш про себе і про улюблений? Чи доводиться тобі страждати від того, що ти дозволяєш іншій людині впливати на твій настрій?

За спостереженнями Валентини Москаленко, які одужують співзалежних раптом розуміють. «Я не дозволю будь-кому було ображати себе словами або фізично». Потім вони приходять до неможливого раніше рішенням: «не дозволю обманювати себе і не буду підтримувати брехню", "не буду фінансувати алкоголізм» і обіцяють собі і близькій людині: «Не буду брехати, захищаючи твій алкоголізм». Якщо ти прийняла одне з цих рішень, значить, ти одужуєш. Краще почати з найпростіших обіцянок, які ти зможеш стримати. Так поступово збудуєш кордону, які дозволять тобі спілкуватися з людьми з задоволенням і без страху.

Отримати підтримку і любов можна і не жертвуючи собою.