Де починається перекручення

Відео: Збочення блогерів, що мене шокувало? За 2 роки на youtube!

Сьогодні з цим словом ми звертаємося досить просто, не завжди переймаючись питанням про те, що значить воно по суті. Важче його застосувати до своїх іноді несподіваним бажанням або до фантазіям напарника. Що в сексі вважати варіаціями норми, а що - відхиленням, здатним зруйнувати справи двох?

«Ми з чоловіком вечеряли у друзів. Після кави зібралися йти, і раптом господарі запропонували нам залишитися ... щоб зайнятися коханням вчотирьох. Нам було страшно незручно: ми поняття не мали, що вони займаються збоченнями! »- Обурено розповідає 42-річна Юлія. Чому ця пропозиція здалася таким шокуючим? Сексолог, доктор психологічних наук Сергій Агарков вважає, що про збочення тут не йдеться: «Сексуальне спілкування між дорослими людьми за взаємною згодою може бути дуже різним. Юлії та її чоловікові запропонували груповий секс. Коли такий секс не анонімний і заснований на дружніх почуттях, це називається свінгерством *. В даному випадку вийшло непорозуміння: запрошують, мабуть, були початківцями свінгерами. Вони або помилилися, або поспішили зі своєю пропозицією ».

рамки пристойності
Те, що шокує одних, для інших - звичайна практика. Можна розгубитися: так що все-таки вважати звичайним для сексуальних відносин 2-ух дорослих людей? Збентеження багато в чому виникає через те, що наші уявлення про допустимому стрімко змінюються. Презервативи, які колись продавалися лише в деяких аптеках, на даний момент лежать на касах будь-якого супермаркету. Інтимні любріканти і вагінальні кульки ще не так давно можна було відшукати лише в секс-шопах, а зараз вони перейшли в аптеки. Сексолог Наїда Добаева підкреслює умовність поняття «норма»: «Вона змінюється в залежності від часу і місця. Те, що в одному суспільстві визнано аморальним або розглядається як прояв захворювання, в іншому вважається допустимим відхиленням. Те, що, здається, зовсім недавно вважалося аморальним, може стати тенденцією, що переважає в суспільстві ». «Межі рівномірно розширюються, - погоджується Сергій Агарков. - Кілька років тому визнаним було уявлення про те, що людина - істота гетеросексуальное. Зараз ми вважаємо, що у людини три ймовірні сексуальні орієнтації: гетеро-, гомо- і бісексуальна. І це все варіанти норми. Просто людей з гетеросексуальної орієнтацією більше, ніж інших. Можливо, коли-небудь садомазохізм також буде вважатися варіантом сексуальних уподобань ».

Існує і зворотна тенденція: те, що вважається природним для більшості, назавжди йде в минуле. Наприклад, система сімейних установок домострою (мається на увазі повне підпорядкування жінки чоловікові, допустимість щодо неї фізичних покарань) була публічною нормою протягом кількох століть. Сьогодні про домострої нагадує, мабуть, «підпорядкування» (submission) - один з розділів БДСМ **.

У СЕКСЕ НЕПРИПУСТИМО БУДЬ НАСИЛЬСТВО: ЦЯ НАМ САМИМ АБО Ж ІНШОМУ ЛЮДИНІ.

Ми вже не обираємо, отримувати нам інформацію сексуального характеру чи ні, - місце навколо нас насичене нею. Реклама очевидно або приховано експлуатує еротичні образи. Переглядаючи новинні портали, ми неминуче натрапляємо на банери порносайтів. Ми піддаємося тиску середовища, що заохочує сексуальну активність. Визначити, чого ж ми бажаємо і що нам подобається, непросто. Але вибір завжди залишається за нами.

30-річна Марина цей вибір зробила спонтанно, хоча за інших обставин, можливо, вчинила б інакше: «Ми були знайомі з Олексієм вже кілька місяців, коли в один прекрасний момент, йдучи від мене днем, він залишив на ліжку коробку. Я відкрила її: всередині лежали темні і червонуваті панчохи, туфлі на високих шпильках, трусики з розрізами і шкіряні чоловічі стринги. До цього часу згадую про це з жахом. Від нижньої білизни пахло пізніше - його вже одягали. Я вислала йому цю коробку з кур`єром без одного слова. Він навіть не передзвонив мені ». «Олексій такий спосіб сказав Марині, що у нього є свої неординарні потреби, - пояснює Сергій Агарков. - В даному випадку йдеться про фетишизм, культ предметів (для Олексія - предметів одягу), пов`язаних з сексом. Те що білизна надягали, якраз закономірно, інакше воно не може стати фетишем. Напевно, він очікував, що Марина зробить крок назустріч, розпитає його, тоді і він би пояснив їй, в чому справа ».

Кого це приваблює?
Сексуальне життя - зона більшої відкритості і, отже, нашу вразливість. Тут не варто поспішати з судженням і тим найбільш засудженням. Наїда Добаева нагадує, що загальне правило для всіх немає: «Адже ми маємо справу з величезним розмаїттям параметрів і параметрів вдачі. Щоб розібратися, чи є поведінка збоченням, сексолог звертає увагу також на стан психіки людини, роботу його мозку, історію його першого сексуального досвіду, домашньої атмосфери, в якій він зростав. Збоченим я б назвала сексуальну поведінку, при якому людина клопочеться лише про задоволення своїх сексуальних бажань і вживає напарника, не звертаючи уваги на його почуття і душевний стан ». «Крім того, перекручення (перверсія) має місце в цьому випадку, коли людина може задовольняти своє сексуальне бажання лише одним-єдиним методом і бажання його орієнтоване на предмет, основне призначення якого не пов`язане з сексом, - уточнює Сергій Агарков. - Решта сексапільні практики - це лише відхилення від нормального, звичайного (девіації) ».




Чи є у нас шанс побачити спочатку знайомства, що у передбачуваного партнера якісь особливі переваги в сексі? "Ні, - каже Наїда Добаева, - так як те, що засуджується в суспільстві, прийнято спочатку приховувати. Залишається лише звертати увагу на непрямі ознаки: що веселить людини або разочаровивает- від чого ж йому стає забавно або обідно- ніж він любить займатися, яке у нього хобі-бувають перепади настрою без видимої на те причини ... »

Що робити, зіткнувшись з природним, по-справжньому збоченим відношенням до сексу? Тільки одне - бігти від такої людини подалі, кажуть наші фахівці. Не можна перевиховати партнера, переконати його. Це спокуслива ілюзія. Сексуальні переваги формуються в підлітковому віці, коли сексуальна енергія так велика, що орієнтована «на всі боки» і може рушити в будь-якому напрямку. Пізніше переваги в сексі вже не піддаються зміні. «Вилікувати сексапільні збочення, порушення, викривлення сексуальних орієнтацій нереально, - категоричний Сергій Агарков. - Сексолог може навчити реалізовувати незвичайні бажання, не вступаючи в суперечність з культурою і законом ».

Першовідкривач світу перверсій
Може скластися враження, що уявлення про перекрученні існує стільки ж, скільки сам секс.




Але по суті про сексуальні збочення ми знаємо завдяки барону Крафт-Ебінга. Розповідає сексолог Сергій Агарков: «Барон Ріхард фон Крафт-Ебінг - австрійський психіатр, сексолог, директор Фельд-хофского притулку для душевнохворих. Ніхто до нього не наважувався говорити так відкрито про людський сексуальності. Йому належать широко використовувані на даний момент визначення "садизм", "мазохізм", "зоофілія". Наприкінці ХIХ століття він в 1-ий раз змалював також і некрофілію, і фетишизм. У суспільства в 1-ий раз виникло уявлення про перекрученні. Однак не будемо забувати, що популярна і на даний момент книжка Крафт-Ебінга "Статева психопатія" * має підзаголовок "Судово-медичний нарис для докторів і юристів". Крафт-Ебінг був судовим психіатром, і до нього на експертизу потрапляли тодішні Чикатило - люди з суворою патологією. З його точки зору, збочення - це захворювання, відхилення, потворність. З того часу характери пом`якшилися: наприклад, гомосексуалізм вже ніхто не вважає хворобою ».

Залежить від нас
Межі норми на даний момент розпливчасті, а значить, розширюється зона нашої особистої відповідальності. Якщо раніше ми задавали питаннячко «Чи нормально це?», Зараз ми запитуємо себе: «Чи хочу я цього? Чи буде це для мене приємно або ж мені зашкодить?»

Як бути, якщо ми відчуваємо, що наші бажання незвичайні? Чи варто говорити про це партнера? "Мені подобається, коли мене пов`язують, - зізнається 44-річна Рената. - Або коли мій чоловік злегка ляскає мене перед тим, як зайнятися зі мною любов`ю. Після того як я розповіла йому про це, ми час від часу практикуємо такі розваги ».

«Розповідаючи про власні бажання, варто зважувати" за "і" проти ", - вважає Наїда Добаева. - Постарайтеся усвідомити, чи готовий партнер почути те, що ви збираєтеся йому сказати. На вашу відвертість він може відповісти відвертістю, але може її не прийняти ». Сергій Агарков найбільш рішучий: «Розповідь про потаємні думки - це і є інтимне спілкування. Признався в сокровенне, ми розкриваємо власний внутрішній світ і відчуваємо себе надзвичайно вразливе. Але, коли ми цього не робимо, ми проявляємо недовіру до партнера або навіть обманюємо його ». І досвід Марини це підтверджує: «Якби Олексій попросив мене переодягтися, можливо, це і спокусив би мене. Але одяг, якою вже скористалися ... Це було дуже грубо, я сама відчула себе використаною ». Можливо, Марина сприйняла цей вчинок як образливий, так як дуже мало знала свого друга.

принцип згоди
Вкрай важливо, щоб будь-які сексуальні бажання обговорювалися завчасно і були добровільними для всіх учасників. «Кожен з нас вирішує сам, варто йому це пробувати чи ні, - підкреслює Наїда Добаева. - І це рішення залежить від нашої чуттєвої і особистої зрілості, готовності експериментувати, пробувати, отримувати чуттєве задоволення. Але потрібно вміти тверезо оцінити пропозицію і ясно усвідомлювати, що насильство повністю неприпустимо. Як над іншою людиною, так і над самим собою ».

Так, в БДСМ діє троїстий принцип: добровільність - збереження - розумність (про що, втім, корисно пам`ятати і повсякденним парам). Один з партнерів може пробувати змусити іншого прийняти щось, маніпулюючи почуттям провини, дорікаючи в скутості або погрожуючи відшукати на стороні задоволення, якого не отримує з ним. Інший же партнер може погодитися на цю пропозицію зі страху бути осміяним чи покинутим. Однак такі справи не можуть розвиватися нормально.

А що, якщо ми і самі вважаємо, що в сексі недостатньо розкуті? «Закріпачення говорить про те, що людина не впевнена у власних силах, в своєї сексуальної привабливості, - відповідає Наїда Добаева. - І йому спочатку потрібно вирішувати проблему заниженої самооцінки, але не за рахунок сексуальних тестів. Тоді він зможе собі дозволити майже все, приймаючи відповідальність за власний вибір ».

Чи може один з партнерів по собственному желанию припинити досвід без жаху бути відкинутим? Якщо так, значить, принцип добровільності був дотриманий. 29-річний Олександр почув відмову, який примусив його задуматися: «Мені подобалося знімати моїх партнерок під час орального сексу. Чи не для того, щоб демонструвати відео іншим, а тому що це посилювало моє бажання. А пізніше ми зустрілися з Женею. Коли в розпал сексуальної сцени я вийняв телефон, вона просто-напросто виставила мене за двері посеред ночі. На іншій день я приніс їй квіточки, щоб вибачитися. Ми живемо разом уже рік. Я викинув з голови думку про відео. Але це не заважає нам проявляти винахідливість! »

Часом займатися сексом з коханим значить і відмовитися від якоїсь частини власних бажань. Така вартість близькості - і сексапільної, і людський.

Сексуальних відносин не існує
З точки зору психотерапевта Жака Лакана (Jacques Lacan), ми постійно самотні в своєму сексуальному насолоді.

Той, хто схильний до збоченого сексу, лише виявляє дійсність цього самотності. На противагу йому той, хто страждає неврозом - іншими словами велика частина з нас, - не може обійтися без любові і тому робить вигляд, ніби не здогадується, що фізичне задоволення є поодиноким досвідом. Він прикрашає дійсність, щоб з нею можна було жити. Перший володіє даної хворої проникливістю і тому залишається один, тоді як страждає неврозом живе ілюзією розбитих з партнером емоцій.