6 Головних міфів про любов

Відео: 6 головних міфів заробітку в інтернеті

Яка природа любові? На це питання намагається відповісти кожна людина, попутно роблячи свої висновки і вибудовуючи свої теорії. Ще на початку століть таке складне і багатогранне поняття, як любов, було оповите міфами і забобонами. І незважаючи на те, що на сьогоднішній день світом править наука, а думка вчених не піддається сумніву, багато хто продовжує вірити в міфи, особливо якщо вони пов`язані з любов`ю ...

Про те, що є правда, а що брехня, і яким міфам про кохання варто вірити, ми поговорили з нашими експертом - сексологом Сергієм Агарковим.

Міф перший: У закоханих не може бути один від одного таємниць

Мається на увазі, що закохані повинні говорити один одному лише правду. Але чи можливо це на практиці?

«Як би ми не мріяли про злиття двох люблячих душ, що багато хто сприймає як ідеал стосунків, у людей все одно залишаються свої маленькі таємниці. При цьому є речі, які на підсвідомому рівні залишаються таємницею навіть для самої людини. До таких речей ставляться дуже неприємні спогади, серед яких можуть бути сексуальні домагання, складні відносини з родичами. Щоб про такі речі кому-то розповісти, їх для початку треба усвідомити самому, переробити всередині себе. Іноді до цього людина приходить тільки в більш зрілому віці, коли проходить досить часу », - вважає Сергій Агарков.

Тому під час закоханості не треба розповідати про себе все. Закоханістю треба насолоджуватися як тимчасовим станом, яке рано чи пізно мине. Потаємними таємницями ділитися варто вже з тією людиною, з яким ви пов`язали життя. І головне, щоб такий інформаційний обмін був взаємним. Обмін секретами породжує відчуття близькості, відповідальності та довіри між людьми. Тому основні моменти життя прямо або побічно, але зазвичай з партнером обговорюються.

Міф другий: Любов здатна змінити будь-якого чоловіка

Формування будь-якого середньостатистичного людини в основних рисах завершується до 5-річного віку, тому абсолютно марно ганятися за міражем незбутнього ідеалу, не помічаючи реального людини.

Хоча не варто і заперечувати, що любов робить людей краще. Коли людина закохана, він максимально проявляє свої позитивні якості, серед яких увагу до інших людей, вміння піклуватися і нести відповідальність. Але навіть це далеко не завжди відповідає очікуванням партнера. Врешті-решт людина часом сам не знає, чого він хоче.

«Біда в тому, що більшість жінок, вступаючи у відносини, не знають, чого самі вони від чоловіка і від відносин хочуть. Вірніше, найчастіше вони хочуть відразу все, але так само не буває. Будь-які відносини розвиваються динамічно. Тому під час зближення двох людей щось може бути сприйнято як погіршення характеру. Адже жінки часто чекають прояви краси зовнішніх манер, галантності, реверансів. Але з часом все це йде і залишається сутність - довіру і необхідність один в одному. Багато хто вважає це серйозним спрощенням відносин. Але в такому випадку вам потрібні не відносини, а перфоманс, шоу. А якщо шоу закінчується, то залишається суцільне розчарування. І таке ставлення до любові - це знак незрілості », - вважає наш експерт.




Любов робить людей краще, але щоб це було якісне поліпшення та щоб воно було помітно і відчутно, потрібно ще й добре розбиратися в людях.

Міф третій: Ідеальні пари не думають про розставання

Даний міф варто повністю спростувати, так як практично всі пари рано чи пізно, так чи інакше думають про розставання. Так що не буває ідеальних пар - буває союз двох людей, у яких є свої проблеми, страхи і сумніви.




«Будь-яка пара стикається з кризами в стосунках. Це може бути криза взаємного впізнавання, який зазвичай відбувається в перший рік, криза розширення сім`ї, який настає з народженням дитини. Також це може бути криза середнього віку, криза передклімактеричного віку. У кожної пари трапляються неприємності і конфлікти. Часто виникає не тільки ідея розлучитися, це ще нічого-деколи ж хочеться стукнути партнера по голові, вбити і задушити! І ці почуття не обов`язково стримувати, їх треба просто вміти висловлювати соціально прийнятним способом. Іноді треба поскандалити, випустити пар. Ті пари, у яких часто трапляються емоційні загострення, відчувають себе комфортніше, ніж ті, хто виганяє з себе бажання покричати - від цього незадоволеність тільки наростає. З`являється відчуття скривдженості, неуслишанності, невисказанность. А в періодичних сутичках нічого поганого немає », - пояснив Сергій Агарков.

Він також зазначив, що багато людей, навіть маючи постійного партнера, часто готові до нового пошуку. Якщо наростає незадоволеність відносинами, то в голову може прийти думка пошукати щастя десь ще. І часто в такій ситуації винні обидва.

Міф четвертий: Закохані завжди готові зайнятися один з одним сексом

Навіть у самих молодих і палких коханців бувають дні, коли секс втрачає свою привабливість. Будь-які взаємини постійно змінюються, і з часом побут, турботи або втома можуть потіснити секс.

«Любов підсилює сексуальні відчуття, але це зовсім не означає, що закохані пари повинні жити в спортивному режимі. Як, коли і як часто займатися сексом - це завжди повинно вирішуватися в рамках пари, без оглядки на якісь норми або чужу думку. Секс не обов`язково повинен бути бурхливим. Якщо ваші почуття сильні, він і так буде чуттєво багатим. А щодо енергійності і всього іншого ніяких критеріїв немає. Адже все залежить від конституції, віку, досвіду людини. Згодом кожна пара виробляє свій стиль, і вони знаходять той шлях, який обох влаштовує », - говорить Сергій Агарков.

Секс - це такий процес, якому міфи всіляко заважають.

Міф п`ятий: Дійсно закохана людина не може покласти око на кого-небудь ще

Кожен день людина зустрічає безліч цікавих і привабливих людей, і то, як саме він вибудовує відносини з ними, багато в чому і є показником його почуттів. Але в будь-якому випадку, не можна впадати в крайності. З одного боку, нешкідливі захоплення і легкий флірт лише розпалюють пристрасть і любов, але зради, тим більше регулярні, ще не були помічені як явище, що зміцнює відносини.

«І чоловіки, і жінки - істоти полігамні. Змінити може і той, хто сильно любить. Коли людина закохується, він знаходиться на піку почуттів, від чого він стає більш сприйнятливий, вразливий. Спонтанна сварка може привести до будь-яких різких слів, аж до фрази "Я тебе не люблю!". Чоловіка це може сильно образити, він піде в бар, нап`ється там і виявить навколо безліч красивих жінок ... Так, його вранці будуть мучити докори сумління, він зрозуміє, що був неправий, що вона найдорожча людина. Але в запалі будь-яка людина робить все, щоб втратити над собою контроль і отримати право на компенсацію.

Так що зради, флірт і думки різні - всі відбувається. Після того як люди пожили трохи разом, прив`язалися один до одного, у них виникає відчуття незамінності партнера. А в фазі гострих відносин заменимость партнера залежить від ступеня "гостроти" і напруження емоцій в парі. Все це зазвичай відбувається з болем, зі сльозами, з істериками, з бійками, з телефонними погрозами. Тому завжди треба пам`ятати, що гострі відносини - це відносини несталі, коли заміна партнера хоч і болюча, але рани ці швидко гояться », - розповів наш експерт.

Міф шостий: Передбачуваність вбиває любов

Знання свого партнера від і до, з усіма його звичками, уподобаннями і дивацтвами, з одного боку, дуже заспокоює і вселяє почуття близькості, а з іншого - робить відносини нудними і передбачуваними.

«У людини не дуже великий вибір. Що пропонує нам життя? Одружитися, народити дітей, працювати весь час, терпіти образи від чоловіка, хворіти, а потім постаріти і вмерти. Передбачуваність нашому житті Яка ж жорстка, що поки нікому не вдалося уникнути її. Але треба пам`ятати, що, незважаючи на це, вам не завжди відомо, що ваш партнер скаже завтра, якими будуть його реакції. Здатність дивувати в першій фазі відносин, коли вони ще незрілі, дуже радує закоханих. Особливо коли раптом збігаються думки, почуття, бажання. Це суміш непередбачуваності і схожості. Пізніше, у другій частині життя, коли починається стабільне сімейне життя, непередбачуваність партнера може диявольськи дратувати. Від цього шлюбу може і розвалитися. Особливо якщо поруч чоловік, на якого можна покластися. Він же знає, чого ви чекаєте від нього, знає, що на нього покладені обов`язки і зобов`язання, але при цьому надходить по-своєму! Такого роду непередбачуваність може привести до дуже драматичним результатами. Тому непередбачуваність непередбачуваності ворожнечу », - вважає сексолог Сергій.