Щаслива пара. Рецепт

Відео: Вирок Ідеальною Пари / Sentence On An Ideal Pair. Серіал. 1 серія. Мелодрама. StarMedia

Не так мало на світі людей, які і на даний момент вірять в міф про те, що де-не-де живе і чекає зустрічі їх «половинка», і якщо цю людину відшукати, то буде щастя у відносинах раз і назавжди, прямо як в притчі: «і жили вони щасливо, і загинули в один день».

Мабуть, в день одруження.

Міф прекрасний, але, як прикро б це не звучало, не має до дійсності відносин ніякого діла, вибачте за каламбур.

І цей міф грає з нами злий жарт - в разі будь-яких конфліктів, криз в парі, може просто з`явитися крамольна думка: «ні, це просто не та людина, він просто не моя половинка».

Ті, хто відправляться відшукувати далі, природно, знайдуть разом з новенькими відносинами і нові проблеми (рано чи пізно вони трапляються у всіх парах). І далі залишається лише знову розійтися в надії на кращий результат, і тривати ця карусель, мабуть, може вічно.

Переконавшись в цьому, деякі починають здогадуватися, що справа не в партнері (або не лише лише в партнері), але, можливо, і в ньому самому. І починають відшукувати відповіді на нескінченні питання: «як зробити так, щоб справи були щасливими раз і краще назавжди», «як мені поводитися в стосунках, яким мені бути, щоб було гладко і солодко», «з ким варто зв`язуватися, а з ким - ні ». Хороші такі, повністю зрозумілі питання.

І відповідей на них - безліч. Книги, статті, кінострічки, бувалі друзі - всі дають своє бачення цього питаннячка, всі знають «най-най» правильну відповідь. Так, я теж знаю.

Нижче я пропоную для вас вибірку рад (вибрати можна будь-який з кожної пари) на варіант кризи в стосунках. Нехай вас не бентежить їх суперечливість. Адже вона вас і раніше не бентежила, чи не так?

· «Почніть з`ясовувати стосунки» - «Перестаньте з`ясовувати стосунки».

· «Спокушайте його (її)» - «Не спокушайте його (її) - спокушайте інших».

· «Забирай разом» - «Поплачте разом».

· «Подбайте про нього (про неї)» - «Подбайте про себе».

· «Поживіть окремо» - «Походіть разом до психолога».

· «Говоріть один одному прямо про для себе, будьте відкриті» - «Інтригуйте і маніпулюйте».

· «Помовчіть поруч один з одним» - «Поговоріть один з одним»

· «Будьте відкриті і щирі» - «Будьте мовчазні і загадкові».




· «Зрозумійте його (її)» - «Зрозумійте себе».

Продовжити зможете самі.

Всі ці рецепти працюють. І всі вони не працюють.

Всі ці рецепти потрібні. І всі вони зовсім безглузді.

І жоден з них не гарантує досягнення стабільного результату.

Заінтригувала? А все дуже просто: в різні моменти відносин, з різними людьми, в різних ситуаціях - всі ці поради можуть спрацювати. І звести їх все можна було б до одного звичайного і тривіального раді. «Ви робите у відносинах" ОСЬ ТАК "? Зробіть по-іншому». Може, для вас це допоможе, - а може, - немає.




Пояснюю докладніше.

Почну з обставин неминучості криз.

Загальновідомо поширене твердження: «всі щасливі пари щасливі однаково, а нещасні - нещасні по-різному». Це не правда. Згадайте: де і коли ви бачили / читали (я маю на увазі кіно, літературу), де описана / знята стабільно щаслива сім`я? Ніде. Навіть Толстой відмовився від цієї затії. Це нереально - окреслити щасливу сім`ю. Їх зазвичай позначають штрихами. Типу: епізод - пара, що цілується, або смачно лаються, поруч - вдало - примхливі, але красиві малюки. Епізод наступний: все впало. Катастрофа, або там зрада. Або на роботу терміново викликали (тут-то все і впало). Потім весь фільм все і все посилено відновлюють, - і в кінці ми бачимо (епізод фінішний) щасливо обнімаються вдячну і / або налякану або ще якусь пару. І в цей момент вони щасливі. Можливо, до подальшого дзвінка комусь із їх з роботи. Але не сутність.

Неможливо описати статично щасливу сім`ю (без криз) тому, що вона не існує в природі. Взагалі. Втім, немає: «со-сторони-яка записується-счатлівой-пара» - це можливо.

Я б змалювала її ось так.

У такій родині ніхто не повинен змінюватися. Ні на гр, ні на йоту. Обидва повинні працювати стабільно все життя в одному і тому ж місці (можливо, плавно, плавно, отримуючи збільшення), і (зовсім), - якщо у них не буде дітей (виникнення малюка - теж зміна). І чим менше вони будуть контактувати з оточуючими, тим будуть стабільніше. Їх звичайний день малюється так: діти (якщо трапилися) і їхні предки постають о сьомій ранку. Збираються на роботу (в школу, в сад), розповзаються. Трудяться посилено (краще на фізичному рівні, щоб млявість була до кінця дня приємною). Увечері готують вечерю / їдять / хвалять-штовхають, кого прийнято, пізніше сон, а назавтра історія повторюється. І так кожного дня. На вихідні - разом робити прибирання, дружно на дачу. Чоловік випив, побуянить. Коротше, все за сценарієм. У відпустці - разом роблять ремонт. Спілкування між подружжям зводиться до господарським питаннячко. Гроші у їх маленькі, але є - вони збираються по черзі на квартиру, машину і дачу. Діти там ростуть - «законсервовані», правильні. Підростаючи, або швидко збігають з сім`ї, або живуть довго разом з батьками. Нормальне таке - можна оголосити - російське щастя. Я не хочу сказати, що це якось погано. Ні. Для тих, для кого стабільність і відносний зручність - це єдине, що потрібно від життя, - може, цілком собі і щастя.

Але особисто мене не приваблює таке статичне «щастя в стосунках» - я люблю змінюватися і люблю, коли змінюються люди навколо мене. Я не бажаю заважати і, сподіваюся, не заважаю змінюватися власної дитини, в процесі дорослішання. Я сумую і злюся в «незмінності» (хоча, природно, і прагну до неї теж). І, коли критична маса конфігурацій накопичується, - кожен раз наступає криза, як природний наслідок конфігурацій. І стає необхідним заново адаптуватися один до одного. Знаходити нове рішення в кожному новому випадку. Дослідити ситуацію і відшукувати НОВИЙ вихід. Відмовитися від усього, що працювало ДО цього, від усього старенького. Звичайно, ще простіше пробувати, сподіватися, мріяти повернути назад конфігурації (не свої, природно, - свого партнера або власного оточення). Але це марно. Саме це в кінцевому підсумку призводить до остаточного розриву.

Висновок. Якщо ви змінюєтеся, - ваше щастя теж змінюється. Воно не може бути досягнуто раз і назавжди. Все і постійно будуть стикатися з кризою відносин в парі при накопиченні деякого критичного рівня конфігурацій: в для себе, в партнері, в навколишньому світі. Це не проблема - це норма. Так, час від часу нам хочеться призупинити мить, яке відмінно. Але, як прикро б це не звучало. Воно проходить, а смак залишається, і найбільше майже всім хочеться повернути той колишній смак.

· Ніхто не прагне помінятися прямо за чужими змінами. Якщо скарга звучить як: «я люблю його (її), але він (вона) не бачить мене, не чує, не звертає уваги, не поважає, не цінує ... ми сваримося і все у нас погано ... але я люблю і розлучатися не хочу », я вже знаю, що у відповідь на мій питаннячко:« а що такого на даний момент є у ваших стосунках (де за фактом все так погано), що підтримує цю любов? », я отримаю звичайний і збентежений відповідь : спогади. «Я пам`ятаю, як було відмінно і бажаю це повернути».

Це не можна повернути. Ні на даний момент, ні пізніше. Можна лише прийняти те, що старе пішло, вивчити конфігурації - свої, напарника і світу, в якому ви зараз саме мешкаєте, а пізніше спробувати зробити щось нове - відшукати новітній смак. Саме з цієї необхідності створювати щось нове, і народжується маса рад про те, як зберегти-відновити справи. І ці поради дозволяють розширити вибір. Спробувати щось ще в стосунках. А раптом?

Підсумок. Все залежить від вашої можливості творчо пристосуватися до нової ситуації. У більшості випадків на кожну нинішню ситуацію ми даємо старий «відповідь». Це нормально: це економить сили, енергію. Але ми намагаємося давати старий відповідь тоді і, коли умови так помінялися, що ця відповідь зовсім підходить. Він лише руйнує те, що є. І це, швидше за все, означає, що людина забув як, - розучився творчо адаптуватися. Він не знає, що він відчуває і чого хоче, він чіпляється за старе, і це не залишає йому надії ...

Подолаєте ви кожний наступний криза, залежить від ваших можливостей:

а) бачити конфігураціі-

б) обмірковувати своє ставлення до цих ізмененіям-

в) обмірковувати свої почуття і бажання по відношенню до змінилося партнеру-

г) приймати нове-

д) вміти руйнувати звичайні методи поводження з певним людиною-

е) відшукувати нові рішення і методи.

І все ймовірні поради - це ті варіанти, з яких ви зможете випробувати вибирати. Але чи зможете і зробити, відшукати щось своє: щоб отримати чергове світле, щасливе мить в ваших відносинах з коханою людиною.

«І все? Тоді все буде гладко?» - Можете запитати ви.

Звичайно, ні. Щоразу все доведеться починати заново.

Але і ці миті, і ці кризи, і ці пошуки нових варіантів спільного буття заради новітніх щасливих миттєвостей - це і є обіцяний рецепт щастя в парі.