Чому більшість пар застряє на півдорозі?

Відео: Korda Masterclass Vol. 4 Chapter 4: Spring Fishing (13 LANGUAGES)

Ми всі мріємо про справжнє кохання, яка тривала б все життя, скільки б років нам не виповнилося і які б випробування не довелося пережити. Майже всі закохані, які вирішили поєднати свої життя, переконані, що вже вони-то точно зможуть збережися свої відносини на все життя. Але, на жаль, на ділі дуже багато шлюбів досить швидко розвалюються.

Розлучаючись, багато колишнє подружжя помилково вважають, що просто вибрали «не того» партнера. Після хворобливого процесу розлучення вони знову пускаються на пошуки своєї «справжньої» половини. Однак шукають зовсім не там.

Психологи-фахівці з проблем сім`ї та шлюбу вважають, що серйозні стосунки між чоловіком і жінкою проходять п`ять етапів. Більшість пар застряє на третьому етапі, беручи його за «кінець», хоча насправді це і є початок побудови істинної і міцного кохання.

Етап перший: закоханість
Закоханість - це така хитрість, яку природа здавна використовувала, щоб змусити людей спаровуватися і продовжувати свій рід. Ейфорія, яку переживає закоханий - це дія коктейлю таких гормонів, як дофамін, окситоцин, серотонін, тестостерон і естроген. Це почуття так чудово ще й тому, що в цей період ми проектуємо всі наші надії і мрії на нашого коханого.

Нам здається, що якщо ми будемо поруч з партнером, то все здійсниться, ми свято віримо в обіцянки, самі щедро їх роздаємо, будуємо райдужні плани, нездійсненність яких стане очевидна, як тільки ми почнемо спільне життя.

Ми впевнені, що будемо так само закохані одне в одного «поки смерть не розлучить нас». І поки ми залишаємося під дією ударної дози «гормонів кохання», то будемо не в змозі мислити і оцінювати ситуацію раціонально. Всі спроби оточуючих «вправити нам мізки» приречені на провал.

Етап другий: освіта пари
На цьому етапі відносини переходять в розряд «серйозних», і ми стаємо парою. З`являються «плоди любові». Зв`язки між нами стають міцнішими - це час близькості і радості. Ми вже знаємо, що любить наш партнер, нам подобається його радувати. З`являються спільні враження, спільні спогади, ми будуємо наше спільне життя.

На цьому етапі метелики в животі поступаються місцем відчуттю захищеності, душевного тепла і спільності інтересів. У ліжку колишньої пристрасті може вже і не бути, але наша інтимне життя нас повністю влаштовує. Всі наші зусилля оцінюються по достоїнству, і партнер теж не забуває нас балувати. Ми вважаємо, що це і є - то саме сімейне щастя, ми його заслужили і тому воно буде тривати вічно.




А коли настає третій етап, ми сприймаємо його як катастрофу.

Етап третій: крах ілюзій
Ніхто не готував нас до цього етапу, ніхто не попереджав про його неминучості. Два моїх попередніх шлюби розпалися саме в цей період.

У цей період все починає валиться - у кого-то повільно і поступово, у кото-то дуже швидко. Нас починають турбувати і дратувати дрібниці. Ми вже далеко не так впевнені в любові нашого партнера і турботи один про одного проявляємо набагато менше. Ми відчуваємо себе в пастці і хочемо з неї вибратися.

Ми роздратовані і злі, то відчуваємо себе глибоко ображеними і самотніми. У цей час деякі намагаються відволіктися, завантажуючи себе роботою, деякі проводять більше часу з друзями, але в будь-якому випадку відчуття незадоволеності росте, як снігова куля. Ми дивуємося, куди подівся той чоловік, в якого ми колись закохалися. Ми тужимо за колишню любов, але абсолютно не розуміємо, куди вона пішла і як її повернути.




Іноді один з партнерів вирішує припинити відносини, а іноді люди продовжують спільне існування, залишаючись при цьому «чужими людьми».

У цей період люди часто хворіють, причому це стосується і тіла, і психіки, і душі. У нас з дружиною, наприклад, в цей період у обох почалися проблеми з серцем, і нам обом було поставлено діагноз «миготлива аритмія». У мене почалися серйозні проблеми з ерекцією. По правді кажучи, цей період був мукою.

Однак ми не здавалися. Існує такий афоризм: «Якщо проходиш через пекло, не зупиняйся». До третього етапу відносин він підходить якнайкраще.

Позитивна сторона третього етапу полягає в тому, що в цей час ми позбавляємося багатьох ілюзій щодо самих себе і нашого партнера. У нас з`являється прекрасна можливість оцінити і полюбити саме ту людину, яка перебуває з нами насправді, а не наші ілюзії і проекції наших уявлень про «ідеалі».

Ми з дружиною разом вже тридцять п`ять років. Ми подолали цей складний період, навчилися домовлятися і перейшли на наступний етап наших відносин.

Етап 4: побудова по-справжньому міцних відносин
Одним з найцінніших уроків третього етапу є розуміння суті того, що викликає конфлікт і заподіює біль. Як багато дітей, ми з дружиною обоє росли в не дуже благополучних сім`ях. Мої батьки обоє страждали від депресії, а батько навіть намагався накласти на себе руки, коли мені було всього п`ять років. Батько моєї дружини був жорстокою людиною і бив матір. Вона втекла від нього, щоб врятуватися самій і врятувати дочку. У нас обох предостатньо душевних ран, і ми обидва потребуємо любові і підтримки.

Психологічні дослідження показали, що травма, пережита в дитинстві, може вплинути на фізичне та емоційне здоров`я людини в майбутньому і позначитися на те, як будуть розвиватися його відносини з іншими людьми. Я виявив зв`язок між спробою самогубства мого батька, коли мені було п`ять і свого дорослого депресією і еректильною дисфункцією.

Ми з дружиною навчилися бути союзниками, які допомагають один одному краще розуміти і заліковувати свої рани. Як тільки це сталося, в нашому домі знову оселилися любов і сміх, які ми вважали втраченими назавжди. Ми почали бачити один в одному чудових людей, які багато страждали в минулому і зараз винагороджені любов`ю один одному, які допомагають один одному залікувати травми нашого дитинства.

Немає нічого прекраснішого, ніж знаходиться поруч з людиною, яка бачить тебе таким, який ти є і любить тебе таким, який ти є. Ми зрозуміли, що завдавали один одному біль не тому, що ми погані люди і перестали любити один одного, а тому, що рани нашого минулого все ще не загоїлися.

Етап 5: створювати свій світ разом
Ми всі знаємо, що світ не досконалий. Війнам, конфліктів і насильства не видно кінця. Ми деколи сумніваємося, що людство зможе протягнути на цій планеті довго.

Я іноді думаю: «Якщо навіть двоє люблячих людей не можуть знайти порозуміння, як ми сподіваємося побудувати світ, що дозволяє всім існувати хоча б непогано?»

Але можна подивитися на це з іншого боку. Якщо дві людини можуть навчитися розуміти один одного і побудувати міцні відносини, то, може, і у світу є шанс вибратися з постійних конфліктів?

Автор невідомий. джерело: lt;