Любовний трикутник: хто зайвий

Відео: Третій зайвий? Коханка чоловіка оселилася в його родині

Статистика стверджує, що переважна більшість чоловіків і жінок хоча б в один прекрасний момент за своє сімейне життя думали про адюльтер. Чимало й тих, хто зраджував своїй 2-ий половинці. Але що робити, якщо ваш роман на стороні - НЕ просто інтрижка, а сама справжня любов? Що робити, якщо вам змінює чоловік? Ми поставили ці та інші питання кваліфікованого психолога. Що ж він відповів?

У романі Джека Лондона «Маленька господиня великого будинку» головна героїня любить відразу 2-ух хлопців - свого чоловіка і його найкращого друга. Весь роман вона пробує зробити непростий вибір між 2-ма гідними кандидатурами: потужним і активним чоловіком і ласкавим коханцем.

Її старання розібратися в собі ні до чого не приводять - героїня усвідомлює, що любить двох однаково.

Не знайшовши в собі сил визначитися з вибором, який означає зраду 1-го з хлопців, нещасна жінка кінчає життя самогубством, попередньо повідомивши кожному з претендентів, що любить лише його.

Ситуація любовного трикутника залишається актуальною і в наш час. Хоча на даний момент люди частіше вважають за краще не вирішувати подібні труднощі, а «брати від життя все», насолоджуючись подвійними відносинами.

Чи можливо по-справжньому любити 2-ух хлопців або дам відразу? Чому якісь люди постійно потрапляють в ситуації любовних трикутників, а інші не можуть усвідомити, як таке можливо в принципі?

Навіщо люди роками знаходяться в цих складних відносинах і чому вони не в змозі зробити вибір?

Що робити якщо ви самі потрапили в таку ситуацію і щиро прагнете вийти із замкнутої трикутної фігури на свободу?

Любовний трикутник: в пошуках ідеалу

Лариса виховувалася в забезпеченій сім`ї, де її безмежно любили. Дівчинка мала можливість отримувати все, що забажає. Вона росла в ідеальному світі любові і благополуччя, який сподівалася відтворити у своїй власній домашній життя.

Але дійсність ніяк не бажала відповідати стандартам Лариси. Чоловік не міг приділяти їй стільки уваги, як предки, хоча надзвичайно її обожнював.

Дівчині ж хотілося чогось більшого, любові всепоглинаючої, щоб постійно її відчувати, дихати повітрям пристрасті раз в секунду. І ось в один прекрасний момент вона зустріла людину, яка, здавалося б, міг віддати їй все це.

Лариса закохалася і навіть стала подумувати про розлучення. Але чим більше вона міркувала про це, тим сильніше міркувала, що дружина теж любить. Дівчина зрозуміла, що не може розлучитися з жодним з хлопців, тому що лише так вона відчуває всю повноту життя.

Вирішила вона насолоджуватися своїм бездоганним щастям, але, на жаль, коханець зажадав від неї визначитися з вибором. Це, природно, внесло певний дисонанс у чудовий світ Лариси, але вибір за неї зробила саме життя: дама з`ясувала, що вагітна.

Цей факт чомусь відразу охолодив її почуття до коханця. Вона на 100 відсотків переключилася на сім`ю.

Лариса залишилася з чоловіком, народила малюка і зрозуміла, що саме зараз стала на 100 відсотків щасливою. Вона знову обожнювала двох, але зараз ця любов була цілісною не розривати даму на частини, змушуючи робити вибір.

Чому так буває?

Батьки дають нам безмежну любов, почуття захищеності, приймають нас такими, якими ми є. Відносини з мамою для малюка підміняють весь Всесвіт.

Ставши дорослим, дитина прагне відтворити цю бездоганну схему в своєму власному житті. Але дійсність далека від ідеалу, і мало кому вдається отримати все відразу від 1-го напарника.

Тоді на сцені виникає черговий коханий, який допомагає наблизити дійсність до ідеалу. Після народження малюка дама нарешті отримує можливість випробувати ту бездоганну любов, до якої так прагнула.

Ставши мамою, вона сама може любов дарувати і отримувати її в обмін. З`являється новий любовний трикутник, але він більш цілісний і несе в собі енергію творення.

Любовний трикутник: поділ функцій

Микита любить свою дружину, адже вона дає йому тепло, ніжність, турботу, підтримку. А ще вона мама його малят. Він ні за що не розлучиться з нею, але так само сильно він любить ще одну даму.

Вона незвично сексапільна, розкута, пристрасна. З нею він відчуває себе реальним некерованим самцем. Микита не бажає втрачати жодну з дам, тому що лише так відчуває повноту життя.

Ірина заміжня за забезпеченим і пристойним чоловіком. Він надійний, потужний, розумний ... Але в той же час Ірина любить радісного жартівника Сашу, який лише те й робить, що розважається. Саме цього не вистачає її вічно зайнятій на роботі дружину.




Чому так буває?

Людині властиво прагнути до задоволення всіх власних потреб. І якщо він не може це отримати в одному місці, то чи мучиться, чи знаходить місця, де може знайти те, чого потребує.

В принципі, для зрілої любові характерна цілісність. Якщо ми дозріли для любові і обрали правильного напарника, то можемо з ним побудувати відносини, здатні задовольнити більшість наших потреб.

Але не у всіх так виходить. Поділ функцій в партнерських відносинах родом з батьківської сім`ї.

Наприклад, якщо мама дуже сильно поглибилася в функції домогосподарки, забувши про роль коханки, то для її сина може виникнути така рольова модель: дружина повинна бути непоганий господинею, матір`ю (іншими словами, чистої і непорочної), а всі інші функції, пов`язані з плотськими розвагами, виконує коханка.

Чоловік з цією установкою буде вибирати саме таких «односторонніх» дам і вибудовувати справи схожим чином, при всьому цьому зовсім щиро люблячи і дружину, і коханку, які необхідні йому для відтворення повної картини світу.

У дам теж виникає схожа рольова модель, з тією лише різницею, що чоловік грає роль батька, що дає збереження, стабільність і зручність, а коханець потрібен для розваг і задоволення пристрасті.

З одним необхідно бути «хорошою», а з іншим можна бути «поганий» і дозволяти собі задоволення всіх прихованих і «непристойних» бажань. Це тим паче вірно, якщо в родині панувала подвійна мораль і про секс говорили як про щось заборонному або взагалі мовчали.

Так само схоже «роздвоєне» сприйняття партнерів формується під впливом стереотипів, з якими ми знову ж знайомимося в сім`ї, навколишньому соціумі і які нав`язливо пропагує масова культура.

Наприклад, стереотип про те, що прекрасна дама і не може бути розумною і господарської, а суворий і розумний чоловік неодмінно повинен бути кислим занудою. Або те, що непоганий коханець - це неодмінно прекрасний мачо з накачаним торсом.

Або те, що прекрасна дружина / чоловік неодмінно буде змінювати, тому краще відшукати сіру мишку, а красиву / красивого застосовувати в якості втіхи.

Всі люди різні, і іноді в одній людині поєднуються найполярніші властивості. Жива людина різноманітний, це не кіногерой, в якому повинні бути виражені лише певні риси вдачі, більш яскраво відображають ідею картини.




Але люди, схильні до стереотипам, постійно інтуїтивно вибирають тих, хто підтверджують їх точку зору, тим обмежуючи власний вибір і збіднюючи свої справи.

І для повноти почуттів їм постійно буде необхідно два напарника.

Любовний трикутник: дух авантюризму

Всі справи Олі йдуть по одному і тому ж сценарію: вона закохується спочатку в 1-го молодої людини, а пізніше, коли їх відносини стають більш суворими і відбувається зближення з партнером, Оля неодмінно закохується в кого-небудь ще.

Таким чином, вона якийсь час любить відразу двох. Вона їх постійно асоціює і розмірковує з ким би їй залишитися. Цікаво, що подібна поведінка характерно як лише для вітряних дам. Навіть у людей сімейних може виникнути така схема відносин.

Чому так буває?

Деякі люди так бояться близькості, що між ними постійно повинен стояти хтось 3-ий. Страх залежності від напарника штовхає таких людей на ще одну любов. Любити двох це не так трепетно, як 1-го.

Це означає, що ви схожим чином уникаєте зради і самотності, адже ви не залежите від коханого, так як у вас ще є один.

Але ні з ким з діади істинної близькості не виходить, та не треба. «Я не можу бути з коханкою, бо у мене дружина, не можу бути з дружиною, тому що у мене коханка».

Як правило, такі справи припиняє не саме подвійно закоханий, а хтось із його партнерів, яким набридає такий стан невизначеності.

Як тільки ви подивіться відкрито на світ, прийнявши життя з її радістю і болем, успіхом і розчаруванням, ви перестанете боятися близькості, дозрієте для істинної любові, де вам вже не знадобиться захист в особі «третього».

Соня любить чоловіка, але ще вона закохана в його колегу. Найбільше дівчині подобається, коли вони спільно з чоловіком відвідують різні ділові заходи, на яких вона може бачити своїх коханих хлопців відразу.

Коханець щосили намагається здаватися краще Соніна чоловіка і навіть відверто надає їй знаки уваги. Чоловік ревнує і теж намагається. У ці моменти Соня відчуває себе героїнею роману.

Підтримуючи справи відразу з 2-ма чоловіками, жінка не лише лише відчуває свою значимість, а й отримує гостроту почуттів, якої так їй не вистачає в повсякденному житті.

Антон закоханий в подругу своєї дружини. Йому подобається коли вона, приходячи в гості, постійно кокетує з ним, дружина ревнує і злиться, а пізніше всіляко намагається привернути увагу Антона.

Хлопець насолоджується емоціями 2-ух дам, і конкуренцію між ними, яку він провокує, дозволяє тримати справи на піку збудження, відчувати свою значимість як чоловіки.

Чому так буває?

Любити двох в деякій мірі небезпечно, адже в кожен момент таємниця може відкритися, і коханці пред`являть ультиматум. Саме ця напруга тримає справи в тонусі, створює ілюзію пристрасті і яскравості життя.

З іншого боку, коли вас досягають відразу двоє закоханих, ви відчуваєте свою значимість і потрібність.

Якщо ви не отримуєте їх з інших джерел не реалізуєте свої здібності на роботі, в творчості, то подвійні справи, повні конкуренції і загрози, мало не єдиний метод підняти самооцінку.

Найбільше для такої любові підступає об`єкт, близький вашому партнерові, адже так і гострота відчуттів, і намагання маніпулювати, і конкуренцію стають набагато сильніше.

Як правило, для людей зайнятих досягненням будь-яких принципових цілей і самореалізацією, не характерні такі зв`язки.

Любовний трикутник: рішення проблеми

Як бути, якщо ви щиро любите двох і страждаєте від неможливості зробити вибір?

Насправді, ця ситуація має дуже мало ресурсів і іменується не вибором, а проблемою.

Техніка, наведена нижче, допоможе розібратися у власних потребах і мотивах, в тому, що дає вам будь-яка з своїми внутрішніми, дозволити які мучать вас протиріччя і створити цілісну картину світу, несучи у ваше життя новітні ресурси, що розширюють вибір.

* Уявіть дві ваші прихильності. Опишіть кожну з конфліктуючих в вас частин. Розведіть руки в сторони і розмістіть кожну частину на одній з долонь. Подивіться поперемінно на кожну частину і опишіть, як вона виглядає і звучить (які фрази і як вона традиційно говорить).

* Чи усвідомлюєте ви, ніж будь-яка частина цінна вам? Що корисного вона робить вам? Заради чого ж вона існує? У чому функція (мета існування) кожної частини?

* Усвідомте цінність кожної частини з позиції іншої:

По черзі впустіть кожну частину в себе і дайте їй на час власний погляд і свій голос, щоб кожна з них могла визнати цінність і значимість інший.

Нехай обидві частини поперемінно подивляться один на одного і змалюють ресурси, наявні у іншої частини, які могли б знадобитися їм для більш дієвого досягнення результату. Поверніть обидві частини на долоні.

* Коли будете готові, почніть повільно зводити руки разом. І коли ваші руки з`єднаються, зауважте, як виглядає нова об`єднана частина, і переживіть її виникнення, використовуючи почуття, слух, зір.

* Чи дійсно придбана частина корисна вам? Чи подобається вона вам? Як вона виглядає? Як її можна було б назвати?

* Асоціюйте новітню частина з собою.

Коли будете готові, практично на фізичному рівні обома руками візьміть новітню частина в себе, щоб вона справді стала частиною вас. Виявіть почуття від присутності цього новітнього всередині вас. Переконайтеся, що почуття зручні.

* Як зараз, володіючи всіма ресурсами відразу, ви можете вести себе в подібних умовах? Як зараз ви можете дозволити ситуації, які раніше приводив до конфлікту?