Щасливі шлюби ... По (вірному) розрахунком

Відео: Шлюб з розрахунку або по любові

Відео: LC33: Жіночий клуб. Шлюб по любові або шлюб з розрахунку?

"Ми одружилися понарошку, - розповідає 57-річний Юрій. - У моїх планах не було" нічого такого ": переживши важкий розлучення з першою дружиною, я просто вирішив допомогти гарній дівчині, якій була потрібна московська прописка - інакше її не приймали на роботу в наш інститут. Різниця у віці у нас 16 років, і багато хто тоді, м`яко кажучи, засуджували наші "корисливі відносини". Але ми одружені вже майже два десятиліття, і сьогодні я навіть не можу собі уявити, що б я робив в цьому житті без Марини ... "

Офіційної статистики із цього приводу, звичайно, не існує, але практикуючі психологи підтверджують: союз "з великої любові" сьогодні стає не тільки далеко не єдиною, але навіть і не найуспішнішою формою шлюбних відносин. Які ж альтернативи?

наперекір обставинам
Словосполучення "шлюб за розрахунком" у багатьох викликає в пам`яті насамперед (негативні) літературні та кінообрази: дівчина-бесприданница виходить заміж без любові-авантюрист одружується на поганулі в надії використовувати її зв`язки і гроші ... Але так чи важлива економічна складова у відносинах наших сучасників ?

"Деякі пари одружуються наперекір сформованим життєвим обставинам, - констатує психотерапевт Віктор Макаров, - попри відсутність закоханості і попри те, як складається особисте життя".

Історія не так вже рідкісна: роки йдуть, серцеві розчарування множаться, а принц на білому коні або прекрасна дама немов зареклися зустрічатися нам на життєвому шляху. "Тоді в своїх пошуках іншої людини ми нерідко вважаємо за краще мінімальну спільність ілюзорним спробам знайти ідеального чоловіка", - продовжує Віктор Макаров. Ми погоджуємося на союз з тим, з ким поруч буде як мінімум комфортно і спокійно, як максимум - цікаво. Усвідомлення того, що інший може дати відчуття емоційного і (або) матеріального комфорту, для деяких з нас досить, щоб компенсувати відсутність в парі романтичної любові, і виходить такий "шлюб по-дружньому".

"Коли моїй молодшій - третьої - доньці виповнилося півтора місяця, чоловік повідомив мені, що йде, - з болем згадує 45-річна Людмила. - Те, чого я боялася найбільше на світі, сталося зі мною. Своє тодішній стан я не можу навіть описати. Моя подруга, бачачи, що зі мною відбувається, одного разу витягла мене на свій день народження. з протилежного боку столу сидів Саша. Для нього це була любов з першого погляду, а я спочатку його навіть не помітила. Через деякий час, знаючи про всіх моїх обставин, він попросив моєї руки. Я немов уві сні чула, як кажу йому "так", хоча серце відчувало лише повну спустошеність. В голові була одна думка: "він мені допоможе".

сила розуму
Відмовившись від ілюзії ідеального кохання, деякі з нас здатні створити міцний союз наперекір життєвим обставинам і не складаються особистому житті.

сила почуттів
Згодом в шлюбі за згодою щирі почуття можуть виникнути точно так же, як і романтичний шлюб з роками може перетворитися в формальний, розумовий.

сила потягу
Для сексуальної успішності союзу не так важливо, яким був початковий посил для його укладення: будь-які інтимні стосунки можна вдосконалювати.

ШЛЮБ ЗАСПОКОЮЄ
Підстави для шлюбу за розрахунком можуть бути дуже різними. "Невпевнений в собі людина, якій важко контактувати з людьми, може прагнути до шлюбу для того, щоб за допомогою свого партнера вирішувати проблеми спілкування в соціумі, - пояснює психолог Ольга Долгополова. - Іншому необхідний вагомий привід, щоб почати жити окремо від батьків ..." І все ж частіше до розумовим шлюбів тяжіють ті, хто пережив розлучення власних батьків (а таких людей в наші дні стає все більше) або виріс в родині, де були холодні, відсторонені відносини з матір`ю. "Діти дуже страждають від такої атмосфери, - пояснює Ольга Долгополова, - і в якийсь момент просто" вимикають "свої почуття ... Вони пристосовуються, вчаться виживати, прораховувати ситуацію і відносини з іншими людьми".

Але навіщо ж укладати офіційний шлюб, неодмінно фіксувати відносини на папері? "Зареєстрований шлюб дає відчуття стабільності, спокійною і стійкої сімейного життя, - каже антрополог Марина Бутовська. - Ми потребуємо цього тому, що нестабільність, неясність майбутнього (в економіці і політиці) дійсно лякає багатьох з нас. Але реєстрація шлюбу - це і чисто економічний фактор, пов`язаний з бажанням захистити, убезпечити себе і, можливо, власних дітей: у разі розлучення або смерті партнера є надія отримати матеріальну компенсацію, спадок ".

У нашій свідомості шлюб має на увазі респектабельність і надійність. "Чимало роботодавців охочіше беруть на статусну позицію людини сімейного, - уточнює Віктор Макаров, - так як передбачається, що він (а) буде більше зосереджений (а) на роботі і не стане витрачати свій час на облаштування особистого життя".

І все ж перш за все для нас важлива початкова установка, часто сформована ще в дитинстві: якщо людина впевнена, що тільки в сім`ї можна відчути себе щасливим, він буде прагнути до пошуку своєї половини, найчастіше відсуваючи в бік емоції і керуючись здоровим глуздом.

СУМ АБО НАРОДЖЕННЯ ЧУВСТВ?
Яке майбутнє чекає на тих, хто наважується вступити в шлюб без кохання? "Ризик у відносинах, які не жвавих іскрою почуттів, полягає в тому, що з часом хоча б один з партнерів може розчаруватися в подібному союзі, - каже Віктор Макаров. - Почуття нудьги здатне знову штовхнути його на пошуки свого ідеалу". "У мене був довгий службовий роман, - розповідає 34-річна Оксана. - Ці пристрасні відносини з одруженим колегою абсолютно мене вимотали, тому, коли я зустріла Михайла, я дуже швидко погодилася вийти за нього заміж. Я міркувала так: гарна квартира, квіти , подарунки ... Уже рік як ми живемо разом, і він дуже уважний до мене. Між нами немає ніяких фінансових проблем, ніяких суперечок, але при цьому я ... дуже нудьгую ".

Втім, не всі розсудливі шлюби закінчуються розчаруванням. Після дев`яти років спільного життя з Олександром Людмила впевнена в міцності їх союзу: "Почуття увійшли в моє життя десь на третій рік, коли за всіма класичними законам в шлюбі повинен наступити перша криза. Зі мною все сталося рівно навпаки, і сьогодні ми обидва дуже дорожимо нашими відносинами ".

"Буває, що після кількох років спільного життя в шлюбах за угодою виникають справжні чуттєві відносини, - коментує Віктор Макаров. - Так само, як і романтичний шлюб з роками нерідко стає формальним, розсудливим. Справа в тому, що" розважливі "партнери йдуть назустріч один одному ". У них не було палкої пристрасті, але їм знайома прихильність, яка виникає з цілеспрямованих кроків до однієї мети. Це досвід, яким часом є підстави позаздрити.

"Шанси на щасливе майбутнє у спілок по любові і по розуму по суті рівні, - вважає Ольга Долгополова. - І в тому, і в іншому випадку партнери можуть залишитися один з одним разом на багато років, а можуть і дуже швидко розлучитися. Адже головне в будь-яких сімейних відносинах - приймати свого партнера таким, яким він є: з чимось миритися, десь поступатися, намагатися бути чесними і відкритими один одному. і тоді відносини в парі, як у випадку Олександра і Людмили, стають зрілими, народжується "ми", але при цьому воно складається з двох рівноцінних "я" - зі своїми поглядами, звичками і виразним голосом ".

РІВНІ ШАНСИ НА СЕКСУАЛЬНИЙ УСПІХ
У відносинах, побудованих на доводах розуму, можуть виникнути почуття, але чи станеться те ж саме з сексуальним потягом? Багато хто схильний думати, що якщо шлюбу передували палкі інтимні стосунки, то сексуальне життя у такої пари буде насиченою. Але багато фахівців вважають подібне уявлення ідеалізованим. "Не важливо, який початковий посил для укладення шлюбу, - на гармонії сексуального життя істотно він не відбивається, - впевнена гінеколог Олена Єгорова. - Адже ці два типи пар відрізняються лише історією зустрічі, але не історією спільного життя. Будь-які сексуальні стосунки можна вдосконалювати, якщо двоє хочуть принести один одному задоволення і дозволяють собі обговорювати, як це краще зробити ".

Виходить, "договірні" союзи виявляються навіть більш міцними, ніж ті, що вибудовуються на єдиною (і, як виявляється, тендітної) основі любовного почуття. Так чи є любов достатнім і, головне, надійною основою для сімейного життя? "Пристрасть з першого погляду привертає нас до душевної ліні, - переконаний французький психіатр і сімейний психотерапевт Жак-Антуан Маларевіч (Jacques-Antoine Mala-rewicz). - Захоплені несвідомим поривом своїх почуттів, партнери вважають, що, якщо вже вони полюбили один одного так сильно, їх союз просто приречений на успіх. Але, коли пристрасть природним чином стихає, відносини входять в нову стадію розвитку ... і починають розхитуватися без тієї єдиної опори, на якій досі трималися ".

ДУШЕВНІ ЗВ`ЯЗКУ
"Не варто протиставляти ці два типи шлюбу, - впевнений Віктор Макаров, - адже тільки баланс емоційним та інтелектуальним складових робить будь-який шлюбний союз щасливим або нещасним". Не буває вдалих союзів з розрахунку без почуття, як не буває і міцних союзів по любові без здорового глузду. Це продиктовано насамперед самою природою шлюбу: будучи формою суспільного договору (з певними взаємними зобов`язаннями), він неминуче вносить у відносини партнерів раціональний компонент. Навіть ті з нас, хто абсолютно переконаний, що вибір був зроблений по любові, неусвідомлено відтворюють схему раціонального шлюбу. У кожного з нас є своє уявлення про ідеальну модель сім`ї - запозичене у батьків або протилежне. Якщо уявлення партнерів сумісні, їх шлюб, швидше за все, буде успешним- якщо ж ці моделі конфліктують, то подружні відносини можуть залишитись формальними: кожен з двох так і буде жити своїм життям. "Будь-який відбувся союз - по любові чи по розуму - завершується глибокою прихильністю, - підсумовує Віктор Макаров. - І це підсумкове почуття насправді значно плідніше і багатше, ніж найсильніша пристрасть або романтична закоханість".