Чиї поради допоможуть в любові

Відео: 20 хвилин, які змінять ваше життя! (Медитація кохання)

Іноді ніщо так не цінно, як даний вчасно рада. Особливо, якщо це порада фахівця - дієтолога, лікаря, косметолога, тренера, стиліста або старшого колеги по роботі. Або якщо це рада «свежепрошітого» навігатора по об`їзду пробки. Хоча навіть навігатори та фахівці іноді помиляються. А якщо справа стосується любові і відносин? Кого слухати? Чи варто довіритися думку друзів і близьких? Кажуть, що з боку видніше. Але що видно їм з боку?

Коли мені було п`ять, мамі не подобалася моя подружка, сусідка Оленка. Але тоді вона могла мені просто заборонити грати з нею, не вдаючись у пояснення. Хоча я не розуміла, чому. Мені Оленка здавалася страшенно крутий дівчиськом. Вона забирала іграшки навіть у старших хлопців і знала, що по-українськи "лук" буде «Цибуля». Я тягнулася до Оленки і ображалася на маму. Це вже зараз можна згадати, що іграшки моя подруга забирала не тільки у старших хлопців, а й у мене. І крім «Цибулі» вона мене навчила всяким іншим цікавим словами, які при батьках не вимовляють. Але тоді це було видно тільки мамі, тільки з боку.

Бажання чути і вміння почути

Пізніше, років в 14, я дружила вже не тільки в самому прямому, піонерському сенсі цього слова. У мене з`явився Артем. Він був зіркою двору, грав на гітарі, носив модні брюки-банани і був вельми смазлів. Батькам він не подобався, але заборонити вони вже нічого не могли, побоюючись страшного підліткового бунту з мого боку, тому їм доводилося пояснювати, чому. І крім як «нам видніше», аргументів не знайшлося. А ось подруги виражалися зрозуміліше. «Поматросил і кине!», - Хором заявляли вони. «Ти що, не бачиш, який він мерзотник? Так коли тебе немає, він з Алинки з двадцятого будинку око не зводить ». Я цього не бачила. Не знаю, як було насправді з Алінкою і що насправді керувало моїми подругами - турбота про мене чи жіноча заздрість. Але Артема я кинула сама. І не через Алинки. Просто настав час Жені. З ним ми ганяли на мотоциклі по дворах, лякаючи бабусь і голубів, затискалися на дискотеці в променях стробоскопа і здійснювали різні дурниці, без яких і життя-то не життя. Особливо коли тобі 16. Від Женьки в жаху були всі. Всі кричали: «Біжи від нього!». І відповіді на питання «чому» мені не було потрібно. Я все бачила, все розуміла, але нічого зробити з собою не могла.




Далі були інші хлопчики, чоловіки. Вони були різні. Хтось був в моєму житті коротким епізодом, з кимось вдавалося написати цілу главу. Хтось кидав мене, кого-то я. Але і епізоди, і глави можна було б супроводити цілим списком коментарів з боку друзів, близьких і навіть абсолютно чужих мені людей. Наприклад. Тисяча дев`ятсот такий-то рік. Москва, ресторан на Арбаті. Я по вуха закохана в Славу. Це навіть не глава мого життя, це повість. Ми сидимо, романтично вечеряємо. Потім не романтично лаємося (у нас так часто відбувається), Слава жбурляє на столик гроші за вечерю і йде. Я залишаюся одна і починаю шморгає носом, сумуючи про свою ніяк не складається любові. І зовсім незнайома дівчина офіціантка з бейджиком «Світу» раптом сідає до мене за столик і шепоче: «Дівчино! Кидайте ви його! Він вчора у нас з іншою жінкою був, і місяць тому з нею ж ». «Може, це його колега?», - Крізь сльози заперечую я. «Ага! - Посміхається. - Колега! Що я, значить, дура, чи що? ». Тобто вона не дурна. І виходить, що дура - я.




Час від часу ми хочемо бути дурками, хочемо бути глухими, сліпими, хочемо дозволяти себе обманювати. Чи змінює щось рада з боку? Іноді змінює, іноді ні. Але вислухати його завжди треба. В історії зі Славою я не слухала друзів і тата з мамою, а ось незнайому офіціантку почула. Пелена немов спала з моїх очей. І справа не в іншої жінки. А в тому, що крім хаосу, руйнування і внутрішніх мук Слава нічого в мою життя не привніс. Так чому я тримаюся за нього і плачу, коли він істерично кидає трубку?

Де взяти правильну пораду?

А ось інша історія. І теж про мене. Вона трапилася якраз після Слави. За мною став доглядати чоловік. Красиво, солідно, трохи старомодно. Виходи в світ і оберемки троянд. Коштовності та романтичні заходи на теплоході. І сам він був весь такий солідний, рішучий, знає ціну вчинків і словами. Я мляво брала його залицяння. Ніяких хімічних реакцій в організмі не відбувалося. Серце мовчало. Зате подруги заливалися солов`ями. «Такий мужик!», «Хапай, поки не втік!», «Подивися, як він тебе любить! Так він заради тебе гори зверне! »,« Не прогав шанс! ». Ці солов`їні трелі були настільки гучні і стрункі, що вперше я вирішила послухати ради подруг без оглядки на своє внутрішнє відчуття. «Врешті-решт стерпиться, злюбиться. Головне, що людина хороша! Чи не дівчинка вже, щоб не розуміти », - добила мене одна стара родичка. Я зібрала речі і переїхала до нього. А через три місяці бігла назад, вночі, на таксі, з мінімумом речей і прокльонами за спиною. І справа навіть не в тому, що він виявився зовсім не доброю людиною. І не в тому, що у цієї людини виявилася кинута, але не колишня дружина з дитиною, пристрасть до алкоголю і дешевим розваг в сауні. Справа в тому, що серцю не накажеш. І змусити полюбити або хоча б короткостроково закохатися не можуть нічиї поради.

Поради не можуть і змусити розлюбити. Але вони можуть допомогти прийняти рішення. Іноді любов - це згубна звичка, це саморуйнування і шлях в нікуди. Виникає питання, а чи любов це? Одна травня подруга, нехай буде Ліда, вже дев`ять років зустрічається з одруженим чоловіком. Вона дуже страждає. І прекрасно розуміє, що нічого не зміниться. Ці дев`ять років ситуація його цілком влаштовує. Значить, буде влаштовувати і далі. У якийсь момент Ліда зрозуміла, що це вже навіть не любов, а просто слабохарактерність, страх щось змінити і обірвати. До тягне тупого болю вона звикла, а от як відрізати по живому? Вона зрозуміла, що сама ніколи не вибереться з цього тупика, в який сама ж себе загнала. І тоді попросила подруг розробити їй «план реабілітації». Як наркоману, який зважився на лікування. Адже легко сказати: «Кидай його!». Але ЯК кинути, якщо не вистачає ні сили волі, ні бажання, а є тільки усвідомлення, що ТРЕБА. Треба кидати. І тоді був написаний план. На рік вперед. Першим пунктом стояло: «Видалити всі контакти» і Ліда видаляла його телефони, електронні адреси та скайп - ридаючи і чинячи опір. Їй навіть довелося видалити свої контакти з соціальних мереж, щоб він не міг в будь-який момент з нею зв`язатися. І спробувати натиснути. А він намагався. В результаті план все-таки був повністю реалізований, включаючи «відпочинок і короткостроковий курортний роман», Ліда відновилася в соціальних мережах і в своїх очах, і все завдяки не тільки вчасно, а й точно даному раді.

Так прислухатися або НЕ пріслушиваться до порад? Поради - це добре. Головне, почути в них те, що потрібно. Тим більше, порадників зараз більше, ніж самих рад. Вони вчать жити в ток-шоу, по розумним книгам і навіть через смс-повідомлення. Плюс родичі, друзі, колеги і ще кілька десятків людей, які знають, як вас звуть. Щоб почути у всьому цьому багатоголоссі те, що потрібно, по-перше, непогано б чітко розуміти, хто дає пораду і з якою метою. Чим керується порадник - досвідом, турботою або якимись своїми корисливими мотивами. По-друге, потрібно розуміти і приймати ситуацію не такою, якою «я хочу її бачити», а таким, яким воно є насправді. Як то кажуть: факти, факти і ще раз факти. По-третє, не потрібно забувати про своє трактування ситуації, про свої почуття, емоції, бажання. І про пріоритети. Ну і виходячи з усього цього, можна приймати рішення. Самостійно. Без будь-чиєї допомоги і підказки. І тоді, яким би не було прийняте рішення: «любити або не любити», «бути чи не бути», «дати або взяти», воно буде вірним. Тому що воно буде вашим. І відповідальність за нього нести тільки вам.